Πουλάμε τρέλα

Πωλείται Volkswagen Golf 1985, χρώματος μπλε μόνο 15km στο κοντέρ. Μόνο πρώτη και όπισθεν έχουν χρησιμοποιηθεί. Δεν έχει χρησιμοποιηθεί ποτέ για αγωνιστικούς σκοπούς. Λάστιχα της μάνας του, φρένα της μάνας του, λάδια και βενζίνη της μάνας του. Πρώτο χέρι. Αιτία αλλαγή επαγγέλματος.

Sex ή Σεξπηρ;

Οκ, εγώ αντί για θέατρο πάω γήπεδο. Αν ζούσα πριν 200 χρόνια θα πήγαινα πιο συχνά θέατρο. Είναι πάντως μια εμπειρία. Έστω και σε επιθεώρηση. Έστω και στον Φλωρινιώτη. Ω Φλωρινιώτη γιατί να είσαι ο Φλωρινιώτης;

Θα μου πείτε, δεν είναι όλοι κουλτουριάρηδες να ξέρουν τι είναι το μονόπρακτο. Θα σας πω εγώ. Είναι όταν κάνεις την ερωτική πράξη μόνος σου. Χωρίς παρτενέρ. Χωρίς χειροκρότημα.

Είδα το “Ολόκληρος ο Σαίξπηρ σε μία ώρα”. Ακατάλληλο για άτομα που έχουν παθολογική λατρεία με τον Σαίξπηρ. Ή άτομα υπερ-σοβαρά. Κάπου άκουσα ότι η παράσταση είναι ντροπή και όνειδος για το σαιξπηρικό δράμα. Μα αυτό είναι κωμωδία. Και μάλιστα από τις καλύτερες.

Αν έχετε βέβαια stage fright μην καθίσετε μπροστά γιατί το έργο είναι interactive. Θα γλυτώσετε το μπουγέλο, να σας πάρουν το παπούτσι, να φάτε της τσίχλα του Σακελαρίου και το στήθος της Δραγούμη στη μάπα (δις).

Δεν είμαι το Αθηνόραμα ούτε οδηγός της πόλης να σας δώσω πληροφορίες για συντελεστές και on line κρατήσεις.

Στο τέλος χειροκρότησα των ιδρώτα τους. Σαν το γήπεδο ένα πράγμα..

Ιστορία καθημερινής τρέλας

Γαλανέ, γυροφέρνω, κουτόχορτο, χρυσαφένια, τσαλαπατήματα.

Ήταν ξημερώματα Χριστουγέννων και σηκώθηκα να ανοίξω τα δώρα μου. Τι χαρά, τι ευτυχία. Είχα κατουρηθεί. Γυρόφερνα το δέντρο αρκετή ώρα ώσπου άνοιξα ένα σακουλάκι. Είχε μέσα πατατάκια με γεύση τζίτζερ και σαφράν. Έτρωγα με μανία όταν ξαφνικά βρήκα μέσα ένα δαχτυλίδι. Πήγα να το φάω και αυτό. Μπα.

Από την καμινάδα ήρθε ένας διαφορετικός άγιος Βασίλης. Είχε μπλε στολή. Για την ακρίβεια είχε γαλάζια στολή. Ήταν ο Νίκος Γαλανός στον πιο περίεργο ρόλο της καριέρας του.

-Γαλανέ, τι κάνεις εδώ;
-Ήρθα να σου φέρω το μήνυμα. Είσαι ο άρχοντας των δαχτυλιδιών. Πρέπει να σώσεις τη γειτονιά.
-Από τι; Από τον Γιαννάκη του 3ου που παίρνει ναρκωτικά;
-Από την απαίσια μυρωδιά του κουνουπιδιού. Φόρα το δαχτυλίδι.
-Τι μπούρδες είναι αυτές; Νομίζεις τρώω κουτόχορτο;

Πως να αντισταθώ στο βλέμα του Γαλανού; Φόρεσα το δαχτυλίδι και όλα έγιναν θαμπά. Ως δια μαγείας έβλεπα μέσα από τους τοίχους. Είδα τη γειτόνισσα να βράζει κουνουπίδι. Την είχε πάρει ο ύπνος. Όντως η μυρωδιά ήταν απαίσια. Και αυτή το ίδιο.

Πουθενά μέσα σ` αυτό το τσαλαπάτημα συναισθημάτων δεν υπήρχε ειλικρινές ενδιαφέρον για να σώσω τη γειτονιά. Το μόνο που με ένοιαζε ήταν να δω γυμνή την άλλη γειτόνισσα με τα χρυσαφένια μαλλιά.

Έφαγα και τα υπόλοιπα πατατάκια και έγινα καπνός. Καπνός κουνουπιδιού.

Se7en

Μ`αρέσουν οι αλυσίδες. Και οι χειροπέδες. Η άσταρτη που έχει άστατη ζωή με κάλεσε να παίξω το νέο παιχνίδι με τις ταινίες. Μου αρέσουν και οι ταινίες. Μου αρέσει και να λέω πάντα την αλήθεια. Ακόμα και όταν λέω ψέματα. Ορίστε οι 7 αγαπημένες μου ταινίες που σαφέστατα δεν μπορώ να ιεραρχήσω.

City of God. Γιατί οι βραζιλιάνοι εκτός από καλή μπάλα και καλό καρναβάλι βγάζουν και καλές ταινίες.

Il buono, il Brutto, il cattivo. Καμία ταινία δεν την βλέπω 2 φορές. Αυτή την είδα 3.

Scarface. The world is yours. Έπρεπε να διαλέξω μία με τον αγαπημένο μου. 170 λεπτά. Τον χορταίνεις.

V for Vedetta. Μπορεί να υπάρξει ένα action movie για ένα σκεπτόμενο άνθρωπο (εγώ είμαι αυτός);

Amores Perros. Love is a bitch. Αν θες να κάνεις το Θεό να γελάσει πες Του τα σχέδια σου.

Amelie. Γιατί ευρωπαϊκές ταινίες είναι βγαλμένες από τη ζωή. Ιδανική για θερινό σινεμά.

Clockwork Orange. Βία και Μπετόβεν. Ένα τερατούργημα που η δικτατορία της κουλτούρας το βάφτισε αριστούργημα.

Μ`αρέσουν επίσης και οι ταινίες που έβαζε το ALTER μετά τις 12.

Next.

Katourimenos

Kairos

Kabamaru

Pigouinaki

Red Nights

Didymous Skulls

Liodara

300

Πανζουρλισμός στην Ελλάδα με την έξοδο της ταινίας 300 που αφηγείται τα ανδραγαθήματα των Σπαρτιατών στις Θερμοπύλες. Οι Έλληνες βουλευτές νομίζουν ότι η ταινία μιλάει για αυτούς, την παρακολουθούν, κάνουν μοιραίες συγκρίσεις, φοράνε χιτώνες και αυτοκτονούν μαζικά. Όσοι ζήσουν μετά από αυτό όλοι θα λένε στις τουρίστριες ότι είναι Σπαρτιάτες αφού είναι πολύ in.

Ας κάνω και μερικές προβλέψεις.

Το 94% του πληθυσμού που θα την δει και δεν έχει διαβάσει το κόμικ θα φάει τα ποπ-κορν του θα πιει την κόλα του, θα βουλώσει τις αρτηρίες του με cheddar και θα πει καλούτσικη. Μετά θα πάει σπίτι του και θα δει σούπερ μπάλα και TV Tiglon.

Το 5% που διαβάζουν τα ελληνικά Καμπάλα, αρχαιογνώστες, παπαδοπαίδια, ομάδες Ε και η Λουκά θα ξεσηκωθούν και θα φωνάζουν κατά των Εβραιών, των γκέι και τον Σημίτη.

Το 1% που έχει διαβάσει το κομικ θα του αρέσει. Μοιάζει με πιστή απόδοση του σεναρίου σε στυλ Sin City, είναι dark και σουρεάλ και γενικά θα ανεβούν οι πωλήσεις του κομικ - χαρά στην Μαμουθκομιξ.

Όποιος θέλει μαθήματα ιστορίας ας πάει σχολείο ή ας δει κανένα ντοκιμαντέρ. Και προσοχή αν σας ζητήσουν γη και ύδωρ. Δώστε τους κανένα σοκολατάκι Leonidas.

ΧΧL

Ένας στους τρεις άνδρες διαθέτει ευμεγέθη μπάκα, η οποία εμποδίζει τον ένα στους οκτώ να δει τη ζώνη του όταν κοιτάζει προς τα κάτω - και αρκετούς άλλους να δουν τα πόδια τους, σύμφωνα με μία νέα έρευνα.

Όπως έδειξε, το 80% των ανδρών με πολύ μεγάλη κοιλιά είναι υπέρβαροι ή παχύσαρκοι. Από αυτούς, το 64% πιστεύουν ότι έχουν περιττά κιλά και αυτά είναι η μισή αρχοντιά, αλλά μόνο το 14% είναι πεπεισμένοι ότι πρέπει να χάσουν βάρος.

Και αυτό, τη στιγμή που το 34% των ανδρών παραδέχθηκαν ότι ντρέπονται για το μέγεθος της κοιλιάς τους αλλά υποστηρίζουν ότι άνδρας χωρίς κοιλιά, γυναίκες χωρίς βυζιά.

Υπήρξε βέβαια, και ένα 7% που δήλωσαν περήφανοι για την αριστοκρατική μπάκα τους και ότι την έχτισαν σε μία 5ετία εντατικής καλλιέργειας. Είναι συνήθως βιομήχανοι και κάνουν καθιστική ζωή. Δεν έχω δει και κανένα βιομήχανο με κοιλιακούς.

Η ευμεγέθης μπάκα των ανδρών αυτών σχετίζεται με τις συνήθειές τους: το 47% είπαν ότι πηγαίνουν στα μπαρ με φίλους τους για ποτά τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα, ενώ το 14% τουλάχιστον 2-3 φορές την εβδομάδα. Αυτοί χρησιμοποιούν τη μπάκα για μπακάπ.

Οι μπύρες, το hemo, η nutella, το κοκορέτσι και το σπληνάντερο ήταν στις πρώτες θέσεις όταν εκλήθησαν να επιλέξουν από έναν κατάλογο τροφίμων, ροφημάτων και ποτών εκείνα που πιο δύσκολα μπορούν να τους αντισταθούν.

Υπάρχει βέβαια και το άλλο άκρο, άντρες με ανορεξία που έχουν μπάκα στον εγκέφαλο.

Θεωρίες

Θεωρία 1. Μην τρως τηγανητά γιατί τη γάνησες.

Θεωρία 2. Το φτιάξιμο των μαλλιών είναι αρκετά βαρετή ασχολία. Σκέφτομαι ένα τρόπο να τα φτιάξω όπως θέλω μία φορά και να κάνω ένα κλικ και να μείνουν έτσι. Κλικ.

Θεωρία 3. Στη ρουλέτα παίζω πάντα τα ίδια νούμερα για να μην μετανιώσω μετά αν βγουν και δεν τα έχω παίξει. Τα έπαιξα.

Θεωρία 4. Τα φασόλια είναι μουσικό φαγητό. Όσο πιο πολύ τα τρως τόσο πιο πολύ κλάνεις.

Θεωρία 5. Όταν δεν υπάρχει σωστή απάντηση υπάρχει σωστή αντίδραση. Η γκρίζα ζώνη ανάμεσα στο ναι και στο όχι. Σιωπή. Οι γυναίκες αγαπάνε τους σιωπηλούς άνδρες γιατί νομίζουν ότι εκείνοι τις ακούνε. Δεν μπορεί να συνδιαστεί με τη θεωρία 4.