MJ = Michael Jordan

Είσαι ο Νέλσον Μαντέλα. Για 20 χρόνια επικεφαλής στη μεγάλη εκστρατεία κατά της ρατσιστικής πολιτικής της κυβέρνησης της Νότιας Αφρικής. Ο πρώτος έγχρωμος, δημοκρατικά εκλεγμένος πρόεδρος της Νότιας Αφρικής. Πριν εκλεγείς πρόεδρος ήσουν από από τους επικεφαλείς του κινήματος κατά του Άπαρτχαϊντ. Φυλακίσμένος για 27 χρόνια από το καθεστώς των λευκών. Έχεις γλυτώσει την εκτέλεση και έχεις δώσει μεγάλους αγώνες για συνταγματική μεταρρύθμιση με αποτέλεσμα την πτώση του ρατσιστικού καθεστώτος. Α! Έχεις πάρει και Νόμπελ Ειρήνης.

Και καταδέχεσαι να πας να μιλήσεις στην κηδεία του Michael Jackson; Που από μαύρος έγινε λευκός; Αν διαβάζεις αυτό το blog έχω να σου πω 2 πράγματα. Φτού σου και αν μπορείς να έρθεις να μιλήσεις και στη δικιά μου κηδεία.

Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Φιλιά, ρετσίνες και λαικό τσα τσα

ο Πάρης δεν είχε δουλέψει ούτε μία μέρα στη ζωή του. ήταν νυχτερινός σε ταξί στη Θεσσαλονίκη. 100.000 € τη βραδιά. δεν έβγαζε. Γι`αυτό και το όνειρό του ήταν να παίξει μία μέρα στο Ποιός θέλει να γίνει εκατομυριούχος. Δεν είχε δηλώσει μέχρι τότε συμμετοχή γιατί δεν γούσταρε τον γαύρο Σπύρο Παπαδόπουλο.

Έτσι κυλούσε η ζωή του ώσπου μια μέρα μπήκε ένας τύπος στο ταξί του λίγο πριν να φέξη.

-Εγνατίας 406, είπε ο πελάτης και ο Πάρης πέρασε το πρώτο φανάρι με κόκκινο για να μην χάσει τη φέξη. Στη χάση και στη φέξη. Έβαλε στο ράδιο ένα τραγούδι της Κωνσταντίνας. Μην περιμένετε επίθετο. Δεν έχει. Σαν τον Sting ένα πράγμα.

Αυτός που είχε επίθετο ήταν ο πελάτης. Θοδωρής Αθερίδης και μόλις είχε δεχθεί πρόταση να παρουσιάσει το Ποιός θέλει να γίνει εκατομμυριούχος. Είναι η στιγμή που βοηθάει την ιστορία μας να εξελιχθεί. Από μηχανής Αθερίδης.

Φτάσαμε λοιπόν στον studio της ΑΤΑ όπου στην καρέκλα κάθοταν ο Πάρης με αντίπαλο το τέρας. Η ερώτηση για το πρώτο μαξιλάρι.

-Διάσημο Τραγούδι της Κωνσταντίνας τη δεκατία του 90.

Α. Ο ωραίος και η ωραία
Β.Μάρμαρα του Παρθενώνα
Γ. Μια Ελλάδα Φως
Δ.Υπέροχη Ελλάδα

-Το Β. Τελική απάντηση.

Η ιστορία μας όπως καταλάβατε δεν έχει χαρούμενο τέλος.

Εύχομαι σε όλους καλό καλοκαίρι γεμάτο φιλιά, ρετσίνες και λαικό τσα τσα.

i love to hate facebook

“Every Post you make
Every Pic you take
Every Friend you fake
For Facebook’s sake
I’ll be watching you.”

Ναι στο μούσι, όχι στα μούσια

Η χώρα άλλαξε προφίλ.

Ο Παναθηναικός άλλαξε προφίλ.

Η Εκκλησία άλλαξε προφίλ.

Psychoanalysis

Ας κάνουμε λίγο psychoanalysis. Θα ασχοληθούμε με μία θεωρία συνομοσίας που εντέχνως έχει περάσει στον άνθρωπο όπως π.χ. η ψεύτικη προσελήνωση, το Χριστός + Μαρία = L.F.E. και το πείραμα της Φιλαδέλφιας. Σε αυτό το εγχείρημά μας θα βοηθήσει ο Dr Alban. Γιατρέ..

Γυρίστε πίσω στα μαθητικά σας χρόνια. Σκεφτείτε το μάθημα της νεοελληνικής γλώσσας. Εκείνο το δύωρο καθημερινό μάθημα. Πείτε μου τώρα το αντίθετο του δειλός. Είναι εύκολο. Θαρραλέος. Κάτι σαν τον Maximo από το Gladiator ή τον William Wallace. Ο κόσμος έχει τον θαρραλαίο σαν κάτι μακρινό, απόμακρο και άπιαστο.

Λάθος. Θαρραλαίος είναι μία μέση κατάσταση που πρέπει να είμαστε όλοι ώστε να έρθουμε σε μία ισορροπία και μία ωριμότητα ψυχής. Να είναι η default κατάσταση.

Ακραία Κατάσταση Ι : Δειλός

Μέση Κατάσταση : Θαρραλαίος

Ακραία Κατάσταση ΙΙ : Παρορμιτικός και κουφιοκέφαλος.

Rules για πέναλτυ

Rule 6 : Επειδή ξέρουν πολλά κιλά μπάλα, οι βραζιλιάνοι τα πετάνε όλα ψηλά και συνήθως είναι άπιαστα. Στο γάμα.

Rule 7 : Έχω ένα γνωστό στην ΠΑΕ και μου είπε εμπιστευτικά ότι ο MVP του αγώνα πάντα χάνει το πέναλτυ.

Rule 8 : Οι αμυντικοί βαράνε καλά πέναλτυ. Το ίδιο και οι τερματοφύλακες. Κόβει το μάτι μου σας λέω.

Rule 9 : Μάτς που λήγουν 3-3 στην κανονική διάρκεια και 4-4 στην παράταση γίνονται μόνο στο Pro Evolution Soccer.

Rules

Rule Νο 1 : To internet είναι μόνο για πορνό. Η αλλιώς το internet είναι για να βλέπεις καλύτερες τσόντες. Ηδού μερικές λέξεις που έμαθα μ.ι. (μετά ιντερνετ) εποχή.
Shemale, milf, ebony, bondage, fisting, squirting, hentai, pov. Και αλφαβητικά. Bondage, Ebony, fisting, hentai, milf, pov, shemale, squirting.

Rule No 2 : Το πιο αποτελεσματικό φάρμακο κατά τις κατάθλιψης των γιορτών είναι η αποχή. Μπορείς να εμφανιστείς όμως κατά τη διάρκεια του ψησίματος του οβελία γιατί όσο στεναχωρημένος και να είσαι πρέπει να φας.

Rule No 3 : Ο πεινασμένος καρβέλια ονειρεύται. Και ρεύεται. Ενίοτε κλάνει και χαιδεύεται. Αυτό δεν θέλει ιδιαίτερη εξήγηση. Μπορεί να γίνει στίχος για τον Καρβέλια.

Rule Νο 4 : Ο Brand Pitt είναι φλώρος. Έγινε γνωστός πρώτα για την ομορφιά του και μετά για το ταλέντο του.

Rule No 5 : Πάντα να ανταποδίδεις την κλανιά με κλανιά. Savoir Vivre.

Mama mia! Efi!

Για την Έφη θα ήταν η πιο δύσκολη παράσταση που είχε δώσει μέχρι τώρα στη ζωή της. Είχε πολύ τρακ όπως τότε στην Αμερική που τραγούδησε για όλο τον κόσμο σαν πρέσβυρα του ελληνισμού. Τι βραδιά και αυτή. Όλοι πίνανε ακριβό μαλτ ουίσκι και λογιό λογιό ξηρούς καρπούς. Είχε μέχρι και ξυνά πορτοκάλια.

Τώρα την είχαν επιλέξει από την κυβέρνηση. Μια κυβέρνηση που ήταν με την πλάτη στον τοίχο για άλλη μια φορά. Ήταν η μόνη τους ελπίδα. Το καμαρίνι της ήταν πίσω από το μεγαλύτερο, γεμάτο φινέτσα, αμερικάνικο JOHN DEERE. Κρυφοκοίταξε πίσω από τη φρέζα και είδε το άγριο κοινό να ρίχνει γάλα στο δρόμο. Ολόκληρη σπονδύ από γάλα, αγγούρια αρακά και πορτοκάλια. Πορτοκάλια γλύκα γλύκα.

Ξεκίνησε με το Μπήκαν τα γίδια στο μαντρί και συνέχισε με το Νο1 στα charts για 60 εβδομάδες Γιορ Τζαστ του γκουντ του μπι τρου ενώ έκλεισε με το πως το τρι πως το τρι πως το τριβουν το πιπέρι. Έφυγε αλλά απείλησε ότι θα ξανάρθει..

Η αγάπη σώζει.. ΝΟΤ

Ξαφνικά κολλάνε όλοι αγάπη. Μιλούν ψιθυριστά γιατί μιλούν για αγάπη. Οι επιστήμονες δεν μπορούν να εξηγήσουν το φαινόμενο.Όλοι αγαπάνε τους πάντες. Όλες οι κινηματογραφικές αίθουσες είναι γεμάτες εξαιτίας της αγάπης των θεατών για τους δημιουργούς τους. Τα ραδιόφωνα παίζουν χατζηγιαννικές μελωδίες αγάπης. Τα ζαχαροπλαστεία μοιράζουν τούρτες και όσοι είχαν όνειρα που έμειναν μετέωρα τώρα τρώνε τον αγλέωρα. Οι αγαπολοντολόγοι δεν μένουν με σταυρωμένα χέρια και βγάζουν εύκολα λεφτά. Το δάρκυ πλέον δεν υπάρχει παρά μόνο στο γέλιο, για να καθαρίζει τα μάτια. Και τότε οι έμποροι όπλων προσπαθούν να συμμετάσχουν και αυτοί στη γιορτή και περνάνε πυρηνικές κεφαλές για βεγγαλικά για την παραμονή πρωτοχρoνιάς.

ΜΠΟΥΜ.

The end.

Φθινοπώρωση

Ο Θάνος είναι δάσκαλος δημοτικού. Με φτηνά υλικά φτιάχνει φτερά για να μάθει στα πιτσιρίκια να πετάνε. Του αρέσουν οι αλλαγές. Ειδικά οι αλλαγές των εποχών. Τα Σαββατόβραδα βγαίνει με τους φίλους του, πίνει, καπνίζει και βλέπει γκόμενες με καουμπόκες μπότες και σέξυ κάλτσες. Τις Κυριακές φοράει ξεχειλωμένα κακόγουστα πουλόβερ και μαζεύει τα ξερά φύλλα - άμα βαριέται φωνάζει τον κηπουρό - και μετά αναπολεί βλέποντας φωτογραφίες διακοπών. Χαμογελάει πλατιά στου περαστικούς, μιλάει στους πάντες και χαχανίζει όταν βλέπει γυναίκες με μαλλιά σαν του Χατζηπαναγή από την υγρασία. Σε φέρνει σε δύσκολη θέση, σε αμηχανία, νοιώθεις άβολα για λογαριασμό του. Είναι ο άγνωστος στο λεωφορείο που θα καταργήσει τη βολική, συνομωτική σιωπή. Βλέπει από το παράθυρο τους μηχανόβιους που γίνονται μούσκεμα, γιατί εκεί βρέχει από παντού - ακόμα και από κάτω -, να παθαίνουν χρόνια ιχμορίτιδα. Είναι ο γείτονας που χαιρετάει, φιλάει, αγγίζει και με το που μπει ο φθινόπωρος θα βάλει στο τσουκάλι μια φασολάδα και θα σου φέρει ένα πιάτο. Είναι ο φίλος που όταν τον ρωτάς "τι κάνεις" εισπράτεις χωρίς ιδιαίτερο λόγο ένα "είμαι πολύ καλά" και θες σχεδόν να τον χαστουκίσεις. Έχουμε χάσει το κέντρο μας. Έχουμε χάσει τον ήλιο. Θεωρούμε την καχυποψία ωριμότητα, την κακία εξυπνάδα, την κατάθλιψη μοναξιά και την μοναξιά επιβίωση. Και έρχεται ο Θάνος και ανοίγει το παράθυρο. Και μπαίνει ήλιος - έστω και φθινοπωρινός - και χαμογελάς. Κρίμα που τόσο αυτός όσο και τα φυλλοβόλα δέντρα ζουν μόνο μια εποχή..

Έπιασε βροχή αγάπη καλοκαιρινή, φθινόπωρο ξανά και η ζωή μου αδειανή, δεν φτιάχτηκε για εμάς ετούτη η εποχή.

Καλλίρης - ο γνωστός

Παράλογα

Ο Τόλης δουλεύει στα σκυλάδικα. Στο μεγαλύτερο πανεπιστήμιο της ζωής. Δουλεύει εκεί από τα 18 και τώρα είναι 25. Κατάλαβε επιτέλους ότι το γάμησε το πράγμα. Το ΓΑΜΗΣΕ ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΩΣ. Ξενύχτια, έρωτες και άλλες καταχρήσεις. Άσχετα με το πόσο έξαλλα ήταν όλα αυτά, έριχνε μια κομψή καμπαρντίνα επάνω του και αποχωρούσε. Αλλά πάντα έμενε πίσω.

Ήθελε να γίνει διάσημος. Να βάλει τη μούρη του σε γραμματόσημο και κάθε φορά που κάποιος ήθελε να στείλει γράμμα θα του γλύφει τον κώλο (sic).

Έγραφε γι`αυτά που είχε ζήσει. Για τριαντάφυλλα αλλά και για τα αγκάθια τους. Για τα έντονα πάθη του με τις γυναίκες μόνο μέσα από μια αίσθηση κινδύνου. Ιστορίες χωρίς χάπι έντ.


Ο Χάρης έχει μία τρίχα στο κεφάλι του. Είναι καραφλός. Παλιότερα είχε δύο τρίχες και πάλι ήταν καραφλός. Μέχρι πόσες τρίχες μπορεί να έχει κάποιος για να λέγεται καραφλός; Αυτό ασύληπτο και παράλογο ερώτημα τον βασάνιζε για χρόνια. Δούλευε σε μία εταιρεία που παράγει κατσαριδοκτόνα (παράλογο Νο2). Πωλητής. Πουλούσε οποιαδήποτε κλανιά για άρωμα. Σε μικρό μπουκάλι πάντα. Είχε βιντεοσκοπήσει όχι το γάμο του αλλά το διαζύγιό του (παράλογο Νο3). Είχε μεγαλύτερο ενδιαφέρον.

-Κοιμάσαι. Δεν τολμάς να συμμετέχεις στη ζωή και τα μαθαίνεις απ`τους άλλους όταν ξυπνάς. Αυτή είναι η ιστορία της ζωής σου.

Στον ελεύθερό του χρόνο, του άρεσε να γράφει ιστορίες που απλά δεν μπορούσε να ζήσει. Είχε όμως μια φοβία όταν τελείωνε το γράψιμο. Νόμιζε ότι όλοι θα καταλάβουν ότι είναι μια ΑΠΑΤΗ..

Αν είσαι σπίτι φτιάξε κανα σπετσοφάι, να φάμε κάτι που δεν έχουμε φάει

42 από σας νομίζεται ότι θα γράψω άρθρο για τη μαγειρική. Συνταγές για μερακλήδες και άλλα φαγητά που δεν έχουμε φάει.

23 από σας νομίζεται ότι θα γράψω άλλο ένα δίλλημα. Σπετσοφάι ή σπετζοφάι;

16 από σας νομίζεται ότι θα γράψω για την επανάστα του 21 και πως θα πάρουμε την Πόλη με μίνι φούστες παρέλασης.

15 από σας μουσικόφιλοι γαρ νομίζεται ότι θα γράψω για το σουξέ τις Πρωτοψάλτη και πόσο αυτό επηρεάζει τον ελληνικό τουρισμό.

8 από σας έχετε στο μυαλό σας στο πορνό και κάνετε συνειρμούς. Σπετσοφάι – Λουκάνικο – Πέος – Ιστορία με σεξ. Είστε στο σωστό blog αλλά σε λάθος άρθρο.

4 από σας νομίζεται ότι είναι άλλο ένα ανούσιο ποστ που περιέχει τις λέξεις σπετσοφάι, Πρωτοψάλτη, τουρισμός, παρέλαση, πορνό και τους αριθμούς του lost..

Η Γιγαντιαία Σεκόγια

Κάθομαι και παρατηρώ ένα δέντρο την άνοιξη. Είναι ίσως το πιο θαυμαστό αριστούργημα της φύσης μετά τον Ψωμιάδη ντυμένο Zoro να μιλάει για το Σκοπιανό. Προσέχω τα φύλλα, τόσο πράσινα και φυλλώδη (αν δεν είναι κάτι τρέχει). Κοιτάω πως υψώνονται τα κλαδιά προς τα ουράνια και παρακαλάνε για μία ψωροσυνταξούλα. Μετά σκέφτομαι την ποικιλία. Έλατο, φτελιά ή λεύκα; Ή μήπως μια γιγαντιαία σεκόγια; Διαλέγω τη σεκόγια γιατί το όνομα θυμίζει βραζιλιάνα χορεύτρια σε καρναβάλι. Βέβαια θα γνώριζα τα δέντρα με την πρώτη ματιά αν ήμουν πλάσμα της φύσης, ένας δρυοκολάπτης ας πούμε. Τότε όμως χαιρετίσματα γιατί δεν θα ήμουν σε θέση να κάνω οτιδήποτε άλλο.

Γιγαντιαία Σεκόγια

Γιατί όμως ένα δέντρο είναι πιο σαγηνευτικό από μία λίμνη ή ένα ποτάμι; Γιατί η λαμπρή και βουβή παρουσία του μαρτυρά μια νοημοσύνη μεγαλύτερη ίσως και από την σημερινή κυβέρνηση. Μόνο ο Θεός μπορεί να φτιάξει ένα δέντρο γιατί αυτός μόνο ξέρει τι φλοιός του ταιριάζει.

Κάποτε ένας ξυλοκόπος ετοιμαζότανε να κόψει ένα δέντρο, όταν το μάτι του πήρε μια καρδιά να `ναι σκαλισμένη στον κορμό του, με δύο ονόματα μέσα. Τότε άφησε κατά μέρος το τσεκούρι και πήρε το πριόνι και έριξε το δέντρο. Το νόημα αυτής της ιστορίας μου διαφεύγει αλλά ο ξυλοκόπος καταδικάστηκε σε πρόστιμο έξι μήνες αργότερα γιατί είχε γυμνές φωτογραφίες με νάνους στον υπολογιστή του.

Τα Χριστούγεννα άργησαν μια μέρα

Ο κύριος Στράτος έκλεισε τα μάτια του, παραμονή Χριστουγέννων. Είχε βαρεθεί να τα περιμένει - κάθε χρόνο έρχονται-. Όχι όμως φέτος. Τα Χριστούγεννα θα αργούσαν μια μέρα.

Βγήκε για βόλτα στους στολισμένους δρόμους της πόλης ψάχνοντας δώρο για τα παιδιά. Την προηγούμενη χρονιά τους πήρε ένα ipod. Παίξανε μια βδομάδα και μετά ξεμπλέκανε τα καλώδια. Έκατσε σε ένα παγκάκι. Το κρύο ήταν ανυπόφορο, ήπιε μια γουλιά κονιάκ και έβηξε. Έβηξαν και τα πουλιά που κάθονταν στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο, απτο κρύο δεν κελαηδούσαν. Θυμήθηκε τη χρονιά που είχε βγει το ΞΥΣΤΟ. Πολύ του άρεσε αν και έχανε συνέχεια.

Φέτος θα τους πάρει δώρο ένα κινητό και ας πέσει έξω ο οικογενειακός προυπολογισμός. Ένα κινητό που γράφει 100 λέξεις ανά μήνυμα. Τόσες είναι ούτως ή άλλως όλες όσες χρησιμοποιούν (βαριemo, emoμπιλάιζερ, πάμε πλατemo κ.α.). Μετά θα το βαρεθούν, θα κάτσουν μπροστά σε ένα κουτί και θα γίνουν πιο κουτοί. Σηκώθηκε με σκέψεις. Πότε πέφτει άραγε το Πάσχα;

Army Break - Tο μπιζέλι

.. γύρισα πίσω μου και είδα ότι είχα παρέα. Τον σάκη τον τέντα, ένα τύπο σαν τον Κιάνου Ρηβς και έναν ΑΛΛΟ - μπελά μεγάλο. Άμα ξαφνικά εκεί που κάθεσαι σκάσει βόμβα, είσαι στο Λίβανο. Έτσι ένιωσα.

Rise and shine. Ξημέρωσε παγωμένη Παρασκευή. Μία μέρα με πολύ sex αλλά χωρίς γυναίκες. Για το χειμώνα ένα πουλόβερ είναι αρκετό, εμπειρικά μιλάω. Αν πάλι έχεις τρίχες διάβαινε.

Στα μαγειρία είχαμε πάλι αρακά. Κράτησα το τελευταίο σπυρί - μπιζέλι. Ήρθε κοντά μου ο Κιάνου, μου έκλεισε το μάτι και μου είπε ότι είμαι ο εκλεκτός. Φούσκωσα από περηφάνεια και ρεύτηκα προς τα έξω τον αέρα. Ελπίζω να μου έκλεισε το μάτι επειδή κατάλαβε τα σχέδια μου και όχι γιατί του γυάλισα. Πίσω στο μπιζέλι μου. Τώρα πλέον είχα αρκετά για να φτιάξω ένα φυλαχτό. Για καλή τύχη.

Πήγα ΚΨΜ. Ο ΑΛΛΟΣ ήπιε τρεις μπύρες και πήγε για κατούρημα. Στο γυρισμό συνάντησε μια ξανθιά σαν τη Rita Heyworth. Την ήπιε και αυτή και ρεύτηκε. Τώρα μου είχε μείνει μόνο το φυλαχτό από μπιζέλια..

Army Break

previously on Army Break,

Ο στρατιώτης lazinio αποφάσίζει να αφήσει την πολιτική dolce vita και να πάει φαντάρος. Για ένα και μόνο και λόγο. Να αποδράσει. Αν και αυτό θα είναι μόνο η αρχή.

Πήρα μαζί μου την πολιτική μου ταυτότητά και ένα poster της Rita Heyworth. Έδωσα την ταυτότητα. Ύψος 1,89 - πρόσωπο ωοειδές - μάτια τσακίρικα - ηλικία σβησμένη. Τώρα μου έχει μείνει μόνο το poster. Ο σύμμαχός μου σε αυτό το μεγάλο σχέδιο.

Το πρώτο βήμα έγινε έξω από τα μαγειρία. Αφού έφαγα ομελέτα με τσόφλια ξέρασα τα ποτά της προηγούμενης νύχτας. Ροδίτικη σαμπάνια Cair, μήλα με κανέλα και οδοντογλυφίδες. Μάζεψα τις τελευταίες. Ίσως μου χρειαστούν. Κατά τα άλλα η πρώτη βδομάδα κύλησε ήρεμα αφού τα νεύρα δεν στα τσιτώνει ο καφές αλλά οι άλλοι.

Ξημέρωσε. Με ειδοποίησαν ότι θα πήγαινα στο στάδιο για κάποια αθλήματα. Ήταν η πρώτη έξοδος. Η ευκαιρία μου για να δω και το υπόλοιπο νησί. Καθώς ετοιμαζόμουν, έβγαλα τα χακί και τότε ξάφνου αποκαλύφθηκε. Ένα τατουάζ σε όλο μου το σώμα. Ήταν τα σχέδια του στρατοπέδου..

to be continued

ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΤΑ ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΔΕΝ ΠΙΑΝΟΝΤΑΙ

Ο Παρασκευάς άνοιξε τα μάτια του. Δεν του άρεσε καθόλου αυτό που έβλεπε και τα ξανάκλεισε. Πίστευε πως όταν τα ξανανοίξει θα είναι κάπου αλλού. Σαν ένα reset. Μία επανεκίνηση. Τώρα τα ανοίγει δειλά δειλά. Τζίφος. Εϊναι σε μία χωματερή. Είναι στο σώμα μιας κατσαρίδας δίπλα σε ένα πακέτο σκατά.

Έψαξε γύρω του τα παιδιά. Τους 2 φίλους του. Τον Σάββα και την Κυριακή. Η Κυριακή ήταν η μικρή της παρέας και την φώναζαν Κική. Όλη μαζί η παρέα ήταν γνωστή και ως “τριήμερο”.

Ο καθένας από αυτούς είχε τους φόβους του. Η Κυριακή φοβάται τον Δαλάι Λάμα, τα μακριά σκοτεινά τούνελ και τα σύννεφα. Ο Σάββας φοβάται τα φίδια αν και είναι πολύ φιλόζωος. Τόσο φιλόζωος που βαράει προσοχή σε πινακίδες ΠΡΟΣΟΧΗ, ΖΩΑ. *

Τυπική πινακίδα ΠΡΟΣΟΧΗ, ΖΩΑ

Ο Παρασκευάς πρέπει να αντιμετωπίσει τους νέους του φόβους σαν κατσαρίδα. Φοβάται τις τσουγκράνες. Φοβάται τις μπότες που παραμονεύουν να τον στριμώξουν σε κάθε γωνιά. Δεν φοβάται όμως μην πάθει μαλάκυνση γιατί πολύ απλά την έχει πάθει ήδη.

Έκλεισε τα μάτια του και πάλι με την ευχή στο επόμενο reset να γίνει cheerleader σε γυναικείο μπάσκετ.

*Άλλο ΠΡΟΣΟΧΗ, (ΚΟΜΜΑ), ΖΩΑ και άλλο ΠΡΟΣΟΧΗ ΖΩΑ.

David Faustino

Το εντερπράιζ χάθηκε

Τα αυγά χάθηκαν

Το τρένο-φάντασμα χάθηκε

Η μπάλα χάθηκε

Ο πρώτος σου έρωτας; Χάθηκε

Η μάχη χάθηκε - όχι ο πόλεμος

Το φιλότιμο χάθηκε

Ο Έλβις χάθηκε...ΝΟΤ

Εκείνη η ψυχή που χάθηκε;

Λαέ μου

Η Μαργαρίτα Παπανδρέου δεν κατάφερε να γίνει και "μάνα πρωθυπουργού" εκτός από "νύφη πρωθυπουργού", "σύζυγος πρωθυπουργού" και "ζωντοχήρα πρωθυπουργού".

Λαέ μου μην ξεχνάς ότι μια κόρη Μητσοτάκη είναι πάντα μια κόρη Μητσοτάκη.

Πόσες καλοκαιρινές λέξεις χωράνε σε ένα ποστ;

Τον Αύγουστο δεν έχει ειδήσεις και είναι παχιές οι μύγες. Όλος ο κόσμος είναι διακοπές. Μάλιστα κάποιοι βρίσκονται μονίμως σε διακοπές, καθότι είναι μονίμως άνεργοι. Αυτό δεν αλλάζει σε καμία χρονιά.

Παρατηρούσα ένα αγόρι στην παραλία, ήταν δεν ήταν 8 χρονών. Τσαλαβουτούσε μέσα στη θάλασσα με τα βατραχοπέδιλα τη μάσκα και τον αναπνευστήρα και με την ίδια στολή βατραχανθρώπου έβγαινε και ξάπλωνε στις ξαπλώστρες κοιτώντας με θράσος τον ήλιο. Τον πιάνω και του λέω
-καλά δεν σκας με τη μάσκα κ τα βατραχοπέδιλα; θα κάνεις εμετό σε λίγο.
Γυρίζει και μου λέει με μια φωνή που έβγαινε από τη μύτη
-Μα είμαι γοργόνος.
Με αποστόμωσε.

Με πήρε ο ύπνος στην παραλία με άμμο και φύκια κολλημένα για ώρες στα πόδια μου. Αυτά τα τελευταία δεν φεύγουν με τίποτα. Ακόμα και μετά το μπάνιο. Έφαγα καρπούζι βλέποντας το ηλιοβασίλεμα. Τελικά όλη η μαγεία είναι στα κουκούτσια.

Αγάπη. Ζήλεια. Άγγιγμα. Για πάντα. Ένταση. Πάθος. Εμμονή. Κάλβιν Κλάιν.

Μόδα είναι και γυρίζει

κάφρος και α(τσού)μπαλος

ο πατέρας μου νόμιζε ότι είχα ένα μεγάλο χάρισμα. έκανε τα πάντα για να καλλιεργήσει αυτό το ταλέντο μου και να με κάνει να πετύχω. μετά θα με χρησιμοποιούσε για να ζήσει όλα τα απραγματοποίητα όνειρα του. γιατί αυτό θα πει καλός γονιός. εγώ όμως δεν υπάκουγα σε τίποτα και καμιά φορά ο πατέρας μου αναρωτιόταν αν είχα επιληψία. μετά όμως έβλεπε ειδήσεις στην τηλεόραση και το ξεχνούσε

ήμουν απλά κάφρος και α(τσού)μπαλος

splish splash i was taking a bath

κatourimenos και lazinio από δω και πέρα θα κυκλοφορούν με αλάτι στα φρύδια και ηλιοκαμένες πλάτες. ευχόμαστε οι παραλίες να γεμίσουν με γυναίκες με σφιχτούς κώλους και χαλαρά ήθη.

όχι σκουπίδια σε θάλασσες και ακτές

Μέρη που μισεί ο Τσακ Νόρις

θέλω να πάω στους εξής προορισμούς πριν αφανιστούν. είναι θέμα χρόνου γιατί σε λίγο ο Τσακ Νόρις θα τις σκίσει από το χάρτη. τα παρακάτω μέρη δεν υπάρχουν και δεν κάνουν τίποτα. όποιος λέει το αντίθετο είναι ψεύτης.

Βέλγιο, Καναδάς, Ελβετία, Κολωνία και Αντίρριο.

Ο τσακ νορις τσαντισμένος με το Βέλγιο

thanks to Narita

Παρά 5 και καρτέρι

μετά το λοστ τελείωσε και το παρά 5 σε λίγο θα τελειώσει και το 50-50 και το ρετιρέ είναι προ των πυλών. για το παρά 5 τι να πω 2 γιαγιάδες είχε καλές και τις καθάρισε ο τάκης* θα είχαν κουραστεί από τα γυρίσματα, 1 επεισόδιο το μήνα. το σκηνικό με την αμαλία μου άρεσε γιατί γουστάρω τα μεταφυσικά φαινόμενα και ακόμα χτυπάω τον κώλο μου κάτω να καταλάβω πως από το νίκη αντωνοπούλου βγαίνει το αμαλία. τώρα ο τάκης θα βγάλει βιβλίο, γιατί ο πάολο κοέλιο καλύτερος είναι;

*το γιώργος καπουτζίδης είναι ψευδώνυμο

Μυστάκι

Μόδα. Όχι ρούχα και αξεσουάρ. Εναλλακτική μόδα. Μουστάκι. Είναι πολύ in για το καλοκαίρι του 2007. Θα φορεθεί πολύ μιλάμε.

1. Τσιγκελωτό. Συνοδεύεται από τοξοτό φρύδι και κλανιά έτοιμη.

2. Αβανταδόρικο. Πολύ αβανταδόρικο. Πάει πιο πολύ σε celebrities και large τύπους. Κολλάει άψογα με μπύρα με αφρό.

3. Καλλιεργημένο. Μην το μπερδέψετε με το αβανταδόρικο. Αυτό πάει κυρίως σε μεγάλους που είναι παντρεμένοι 20 χρόνια και δεν θέλουν φιλιά με τη γυναίκα τους αλλά μόνο με τη γκόμενά τους.

4. Λεβέντικο. Του τσολιά. Πάει πακέτο με περήφανη κορμοστασιά άνω του 1,80.

5. Μουστάκι έχασα το στοίχημα.

6. Χιτλερικό. Το μουστάκι αυτό σπανίζει μιας και προκαλεί το γέλωτα.

7. Μίνι μουστάκι. Τρέντυ. Σε συνδιασμό με καλοφτιαγμένο μαλλί και φαβορίτα.Αυτοί πρέπει να είναι συγκρότημα. Κόβω το μουστάκι μου.

Μαλακισμένες Κυριακές

Τις σιχαίνομαι τις Κυριακές. Συννεφιασμένες ή ηλιόλουστες. Βαρετές ωσαν* σόδα ή ένα ταξίδι στην Ελβετία. Το σύμβολο της βαρεμάρας μιλάμε. Και καλά όλη τη βδομάδα κάνεις απατηλά σχέδια αυτοδιαχείρισης του χρόνου σου. Εγώ όλη μέρα κυλιόμουνα από κρεβάτι σε καναπέ. Και από καναπέ σε ανάκλιντρο. Στο μυαλό μου μόνο ένας ήχος. Το σποτάκι της αθλητικής κυριακής. Και ας έγινε life style. Και ας μην έχει Διακογιάννη.

Από παιδί δηλαδή το έχω φιλοσοφήσει το θέμα και τις θεωρώ μαλακισμένες. Κυριακή ήταν όταν μαζευόμασταν να φάμε οικογενειακός. Με διάφορους guest star. Πάντα ήμουν ο πιο μικρός και συνάμα ο πιο μαλάκας. Έτρεχα για τσιγάρα και εφημερίδες. Χωρίς ένθετα τότε. Όσοι είστε οι πιο μικροί στις οικογένειες σας και τρώτε χώσιμο με καταλαβαίνετε.

Κυριακή ήταν επίσης όταν με έκαναν τσακωτό οι γονείς μου με ταινίες πορνό στα χέρια. Η μάνα μου σιδέρωνε και ο πατέρας μου έβλεπε αθλητικά. Μόλις τις είχα νοικιάσει. Από περιέργεια. Προσπαθούσα να δημιουργήσω ερωτική επιθυμία μιλάμε. Αυτό δεν κάνει το πορνό; Δημιουργεί ερωτική επιθυμία. Σαν τα αρώματα. Τι είπα πάλι ο άνθρωπας.

Όλοι βλέπουν τσόντες. Άσχημοι, όμορφοι, μοναχικοί τύποι, ζευγάρια, οικογενειάρχες, τύποι φραγκάτοι, κουστουμαρισμένοι, με ακριβά αυτοκίνητα, αμόρφωτοι και διανοούμενοι, ανώνυμοι και επώνυμοι νοικιάζουν πορνό. Αυτό που διαφέρει είναι η συχνότητα και τα γούστα. Εξάλλου ο γνώστης του θέματος ξέρει ότι οι τσόντες νοικιάζονται σε σετάκι, γιατί αν σου βγει η μία μάπα έχεις την άλλη..

Τώρα που μεγάλωσα και δεν νοικιάζω πορνό νομίζω ότι ο κρυφός ένοχος της bloody sunday είναι το παρασκευοσάββατο. Τελικά είμαι άνθρωπος των γ(ρ)αμμάτων.

*Το Ω είναι εσκεμμένο

SaveToby

Άμα δεν μου φέρουν οι παραγωγοί του lost τα νέα επεισόδια θα πνίξω το κουνέλι με την κακή έννοια και θα το κάνω με σαφράν και κύμινο.

Εσείς θα μείνετε άπραγοι;

Τα μήλα (aka Dodgeball)

Βλέποντας χθες τον τελικό του champions league θυμήθηκα τον εαυτό Μου στις δημιουργικές μου μέρες που έφτιαξα ένα νέο παιχνίδι. Τα μήλα (aka Dodgeball). Πολύ πριν το ποδόσφαιρο μιλάμε. Αυτό το δημιούργησε μία ινδική θεότητα με πολλά πόδια. Τα μήλα παίζονται με μπάλα από πολλά χαζοχαρούμενα άτομα. Σαν το ποδόσφαιρο ένα πράγμα.

Όταν έπαιζα λοιπόν και ήμουν στο κέντρο είχα δύο επιλογές. Η να τρέχω από εδώ και από εκεί σαν δαιμονισμένος (sic) να ιδρώνω και να κουράζομαι, είτε να κρύβομαι πίσω από τους άσχετους αγγέλους. Μια φορά ένας από αυτούς έφαγε μία στη μούρη και του έσπασε η μύτη και σωριάστηκε κατάχαμα. Φτερά, μαγικά και άγιο πνεύμα απαγορεύονται. Μετά το ατύχημα βέβαια το διαλύσαμε και παίξαμε κρυφτό.

Όταν με χτυπούσε η μπάλα καιγόμουνα. Από τον Ήφαιστο. Καμιά φορά που έπιανα μήλο είχα ένα credit. Ξαναέφερνα στο παιχνίδι το αγαπημένο μου κορίτσι ή τον κολλητό μου το Δία. Την άλλη μέρα βέβαια ήταν αφορμή σε όλους τους γαλαξίες να γίνει σούσουρο και κουτσομπολιό με την πάρτυ μου και τη Μαρία που ήταν ψαράκι στο παιχνίδι και ήταν πάντα στους μέσα.

Γενικά ήμουν πολύ καλός και έπρεπε να είχα ασχοληθεί επαγγελματικά.

Grab Life by the Balls.

God bless dodgeball.

Αλλόκοτη Ιστορία

Να σας πω και εγώ μια ιστορία. Το Πάσχα πέρασε οπότε μην με σταυρώσετε.

Πριν μερικά χρόνια είχα δημιουργήσει ένα αγόρι. Τίποτα σπουδαίο. Όλα καλά μέχρι εδώ.

Στα 15 του καταλαβαίνει ότι του αρέσουν άλλα αγοράκια. Δεν μπορούσα να παρέμβω. Είναι λίγο gay. Στα 20 έγινε κανονικός gay. Ούτε εδώ μπορούσα να παρέμβω.

Στα 25 του που είναι φιλοσοφημένος νοιώθει ότι είναι γυναικεία ψυχή φυλακισμένη σε αντρικό σώμα. Τα έχασα. Δεν μου είχε ξανασυμβεί. Στα 30 του που είχει βγάλει μερικά λεφτά κάνει αλλαγή φύλου. Τον/την άφησα να δω που το πάει.

Έγινε γυναίκα που δεν έχει περίοδο. Τρανσέξουαλ. Οι άντρες την ερωτεύονταν και περνούν καλά μαζί της και ας μοιράζονται το ίδιο after shave. Κανείς δεν είναι τέλειος/τέλεια.

Στα 35 της βαρέθηκε τους άντρες. Γουστάρει γυναίκες. Είναι μια τρανσέξουαλ λεσβία.

Τα πάντα εν σοφία εποίησα.

Update. -Θα μου χαρίσετε το ονοματάκι σας, ωραιότατή μου δεσποινίς;
- Αναίς.
- Πολύ όμορφο όνομα. Και από που βγαίνει;
- Από το Παναής.

God bless transexoual

Οδηγίες προς εξεταζόμενους

Ορίστε λοιπόν μερικές συμβουλές.

• Συχνές επαναλήψεις όσων μάθαμε.
• Προσοχή στα συντακτικά γραμματικά φαινόμενα.
• Όχι απομνημόνευση φράσεων – ολέθριο σφάλμα. Πλήρης κατανόηση.
• Προσοχή στις κλίσεις και στα γένη ουσιαστικών.
• Επίσης στα παραθετικά επιθέτων Ιδίως ανώμαλων.
• Δώστε βάση στα αποθετικά ρήματα.
• Προσέξτε τους κανόνες ακολουθίας χρόνων και το γερούνδιο.
• Προσοχή στη μετατροπή πλάγιο σε ευθύ και τούμπαλιν.
• Το εξωσχολικό είναι χρήσιμο αλλά δεν παραμελούμε το σχολικό βιβλίο.
• Ψυχραιμία στις εξετάσεις.

Γράψτε καλά και μετά γράψτε τους όλους.

Καλή επιτυχία από έναν γκουρού των εξετάσεων.

God bless panellinies