Army Break - Tο μπιζέλι

.. γύρισα πίσω μου και είδα ότι είχα παρέα. Τον σάκη τον τέντα, ένα τύπο σαν τον Κιάνου Ρηβς και έναν ΑΛΛΟ - μπελά μεγάλο. Άμα ξαφνικά εκεί που κάθεσαι σκάσει βόμβα, είσαι στο Λίβανο. Έτσι ένιωσα.

Rise and shine. Ξημέρωσε παγωμένη Παρασκευή. Μία μέρα με πολύ sex αλλά χωρίς γυναίκες. Για το χειμώνα ένα πουλόβερ είναι αρκετό, εμπειρικά μιλάω. Αν πάλι έχεις τρίχες διάβαινε.

Στα μαγειρία είχαμε πάλι αρακά. Κράτησα το τελευταίο σπυρί - μπιζέλι. Ήρθε κοντά μου ο Κιάνου, μου έκλεισε το μάτι και μου είπε ότι είμαι ο εκλεκτός. Φούσκωσα από περηφάνεια και ρεύτηκα προς τα έξω τον αέρα. Ελπίζω να μου έκλεισε το μάτι επειδή κατάλαβε τα σχέδια μου και όχι γιατί του γυάλισα. Πίσω στο μπιζέλι μου. Τώρα πλέον είχα αρκετά για να φτιάξω ένα φυλαχτό. Για καλή τύχη.

Πήγα ΚΨΜ. Ο ΑΛΛΟΣ ήπιε τρεις μπύρες και πήγε για κατούρημα. Στο γυρισμό συνάντησε μια ξανθιά σαν τη Rita Heyworth. Την ήπιε και αυτή και ρεύτηκε. Τώρα μου είχε μείνει μόνο το φυλαχτό από μπιζέλια..

Army Break

previously on Army Break,

Ο στρατιώτης lazinio αποφάσίζει να αφήσει την πολιτική dolce vita και να πάει φαντάρος. Για ένα και μόνο και λόγο. Να αποδράσει. Αν και αυτό θα είναι μόνο η αρχή.

Πήρα μαζί μου την πολιτική μου ταυτότητά και ένα poster της Rita Heyworth. Έδωσα την ταυτότητα. Ύψος 1,89 - πρόσωπο ωοειδές - μάτια τσακίρικα - ηλικία σβησμένη. Τώρα μου έχει μείνει μόνο το poster. Ο σύμμαχός μου σε αυτό το μεγάλο σχέδιο.

Το πρώτο βήμα έγινε έξω από τα μαγειρία. Αφού έφαγα ομελέτα με τσόφλια ξέρασα τα ποτά της προηγούμενης νύχτας. Ροδίτικη σαμπάνια Cair, μήλα με κανέλα και οδοντογλυφίδες. Μάζεψα τις τελευταίες. Ίσως μου χρειαστούν. Κατά τα άλλα η πρώτη βδομάδα κύλησε ήρεμα αφού τα νεύρα δεν στα τσιτώνει ο καφές αλλά οι άλλοι.

Ξημέρωσε. Με ειδοποίησαν ότι θα πήγαινα στο στάδιο για κάποια αθλήματα. Ήταν η πρώτη έξοδος. Η ευκαιρία μου για να δω και το υπόλοιπο νησί. Καθώς ετοιμαζόμουν, έβγαλα τα χακί και τότε ξάφνου αποκαλύφθηκε. Ένα τατουάζ σε όλο μου το σώμα. Ήταν τα σχέδια του στρατοπέδου..

to be continued

ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΤΑ ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΔΕΝ ΠΙΑΝΟΝΤΑΙ

Ο Παρασκευάς άνοιξε τα μάτια του. Δεν του άρεσε καθόλου αυτό που έβλεπε και τα ξανάκλεισε. Πίστευε πως όταν τα ξανανοίξει θα είναι κάπου αλλού. Σαν ένα reset. Μία επανεκίνηση. Τώρα τα ανοίγει δειλά δειλά. Τζίφος. Εϊναι σε μία χωματερή. Είναι στο σώμα μιας κατσαρίδας δίπλα σε ένα πακέτο σκατά.

Έψαξε γύρω του τα παιδιά. Τους 2 φίλους του. Τον Σάββα και την Κυριακή. Η Κυριακή ήταν η μικρή της παρέας και την φώναζαν Κική. Όλη μαζί η παρέα ήταν γνωστή και ως “τριήμερο”.

Ο καθένας από αυτούς είχε τους φόβους του. Η Κυριακή φοβάται τον Δαλάι Λάμα, τα μακριά σκοτεινά τούνελ και τα σύννεφα. Ο Σάββας φοβάται τα φίδια αν και είναι πολύ φιλόζωος. Τόσο φιλόζωος που βαράει προσοχή σε πινακίδες ΠΡΟΣΟΧΗ, ΖΩΑ. *

Τυπική πινακίδα ΠΡΟΣΟΧΗ, ΖΩΑ

Ο Παρασκευάς πρέπει να αντιμετωπίσει τους νέους του φόβους σαν κατσαρίδα. Φοβάται τις τσουγκράνες. Φοβάται τις μπότες που παραμονεύουν να τον στριμώξουν σε κάθε γωνιά. Δεν φοβάται όμως μην πάθει μαλάκυνση γιατί πολύ απλά την έχει πάθει ήδη.

Έκλεισε τα μάτια του και πάλι με την ευχή στο επόμενο reset να γίνει cheerleader σε γυναικείο μπάσκετ.

*Άλλο ΠΡΟΣΟΧΗ, (ΚΟΜΜΑ), ΖΩΑ και άλλο ΠΡΟΣΟΧΗ ΖΩΑ.

David Faustino

Το εντερπράιζ χάθηκε

Τα αυγά χάθηκαν

Το τρένο-φάντασμα χάθηκε

Η μπάλα χάθηκε

Ο πρώτος σου έρωτας; Χάθηκε

Η μάχη χάθηκε - όχι ο πόλεμος

Το φιλότιμο χάθηκε

Ο Έλβις χάθηκε...ΝΟΤ

Εκείνη η ψυχή που χάθηκε;

Λαέ μου

Η Μαργαρίτα Παπανδρέου δεν κατάφερε να γίνει και "μάνα πρωθυπουργού" εκτός από "νύφη πρωθυπουργού", "σύζυγος πρωθυπουργού" και "ζωντοχήρα πρωθυπουργού".

Λαέ μου μην ξεχνάς ότι μια κόρη Μητσοτάκη είναι πάντα μια κόρη Μητσοτάκη.

Πόσες καλοκαιρινές λέξεις χωράνε σε ένα ποστ;

Τον Αύγουστο δεν έχει ειδήσεις και είναι παχιές οι μύγες. Όλος ο κόσμος είναι διακοπές. Μάλιστα κάποιοι βρίσκονται μονίμως σε διακοπές, καθότι είναι μονίμως άνεργοι. Αυτό δεν αλλάζει σε καμία χρονιά.

Παρατηρούσα ένα αγόρι στην παραλία, ήταν δεν ήταν 8 χρονών. Τσαλαβουτούσε μέσα στη θάλασσα με τα βατραχοπέδιλα τη μάσκα και τον αναπνευστήρα και με την ίδια στολή βατραχανθρώπου έβγαινε και ξάπλωνε στις ξαπλώστρες κοιτώντας με θράσος τον ήλιο. Τον πιάνω και του λέω
-καλά δεν σκας με τη μάσκα κ τα βατραχοπέδιλα; θα κάνεις εμετό σε λίγο.
Γυρίζει και μου λέει με μια φωνή που έβγαινε από τη μύτη
-Μα είμαι γοργόνος.
Με αποστόμωσε.

Με πήρε ο ύπνος στην παραλία με άμμο και φύκια κολλημένα για ώρες στα πόδια μου. Αυτά τα τελευταία δεν φεύγουν με τίποτα. Ακόμα και μετά το μπάνιο. Έφαγα καρπούζι βλέποντας το ηλιοβασίλεμα. Τελικά όλη η μαγεία είναι στα κουκούτσια.

Αγάπη. Ζήλεια. Άγγιγμα. Για πάντα. Ένταση. Πάθος. Εμμονή. Κάλβιν Κλάιν.

Μόδα είναι και γυρίζει

κάφρος και α(τσού)μπαλος

ο πατέρας μου νόμιζε ότι είχα ένα μεγάλο χάρισμα. έκανε τα πάντα για να καλλιεργήσει αυτό το ταλέντο μου και να με κάνει να πετύχω. μετά θα με χρησιμοποιούσε για να ζήσει όλα τα απραγματοποίητα όνειρα του. γιατί αυτό θα πει καλός γονιός. εγώ όμως δεν υπάκουγα σε τίποτα και καμιά φορά ο πατέρας μου αναρωτιόταν αν είχα επιληψία. μετά όμως έβλεπε ειδήσεις στην τηλεόραση και το ξεχνούσε

ήμουν απλά κάφρος και α(τσού)μπαλος

splish splash i was taking a bath

κatourimenos και lazinio από δω και πέρα θα κυκλοφορούν με αλάτι στα φρύδια και ηλιοκαμένες πλάτες. ευχόμαστε οι παραλίες να γεμίσουν με γυναίκες με σφιχτούς κώλους και χαλαρά ήθη.

όχι σκουπίδια σε θάλασσες και ακτές

Μέρη που μισεί ο Τσακ Νόρις

θέλω να πάω στους εξής προορισμούς πριν αφανιστούν. είναι θέμα χρόνου γιατί σε λίγο ο Τσακ Νόρις θα τις σκίσει από το χάρτη. τα παρακάτω μέρη δεν υπάρχουν και δεν κάνουν τίποτα. όποιος λέει το αντίθετο είναι ψεύτης.

Βέλγιο, Καναδάς, Ελβετία, Κολωνία και Αντίρριο.

Ο τσακ νορις τσαντισμένος με το Βέλγιο

thanks to Narita

Παρά 5 και καρτέρι

μετά το λοστ τελείωσε και το παρά 5 σε λίγο θα τελειώσει και το 50-50 και το ρετιρέ είναι προ των πυλών. για το παρά 5 τι να πω 2 γιαγιάδες είχε καλές και τις καθάρισε ο τάκης* θα είχαν κουραστεί από τα γυρίσματα, 1 επεισόδιο το μήνα. το σκηνικό με την αμαλία μου άρεσε γιατί γουστάρω τα μεταφυσικά φαινόμενα και ακόμα χτυπάω τον κώλο μου κάτω να καταλάβω πως από το νίκη αντωνοπούλου βγαίνει το αμαλία. τώρα ο τάκης θα βγάλει βιβλίο, γιατί ο πάολο κοέλιο καλύτερος είναι;

*το γιώργος καπουτζίδης είναι ψευδώνυμο

Μυστάκι

Μόδα. Όχι ρούχα και αξεσουάρ. Εναλλακτική μόδα. Μουστάκι. Είναι πολύ in για το καλοκαίρι του 2007. Θα φορεθεί πολύ μιλάμε.

1. Τσιγκελωτό. Συνοδεύεται από τοξοτό φρύδι και κλανιά έτοιμη.

2. Αβανταδόρικο. Πολύ αβανταδόρικο. Πάει πιο πολύ σε celebrities και large τύπους. Κολλάει άψογα με μπύρα με αφρό.

3. Καλλιεργημένο. Μην το μπερδέψετε με το αβανταδόρικο. Αυτό πάει κυρίως σε μεγάλους που είναι παντρεμένοι 20 χρόνια και δεν θέλουν φιλιά με τη γυναίκα τους αλλά μόνο με τη γκόμενά τους.

4. Λεβέντικο. Του τσολιά. Πάει πακέτο με περήφανη κορμοστασιά άνω του 1,80.

5. Μουστάκι έχασα το στοίχημα.

6. Χιτλερικό. Το μουστάκι αυτό σπανίζει μιας και προκαλεί το γέλωτα.

7. Μίνι μουστάκι. Τρέντυ. Σε συνδιασμό με καλοφτιαγμένο μαλλί και φαβορίτα.Αυτοί πρέπει να είναι συγκρότημα. Κόβω το μουστάκι μου.

Μαλακισμένες Κυριακές

Τις σιχαίνομαι τις Κυριακές. Συννεφιασμένες ή ηλιόλουστες. Βαρετές ωσαν* σόδα ή ένα ταξίδι στην Ελβετία. Το σύμβολο της βαρεμάρας μιλάμε. Και καλά όλη τη βδομάδα κάνεις απατηλά σχέδια αυτοδιαχείρισης του χρόνου σου. Εγώ όλη μέρα κυλιόμουνα από κρεβάτι σε καναπέ. Και από καναπέ σε ανάκλιντρο. Στο μυαλό μου μόνο ένας ήχος. Το σποτάκι της αθλητικής κυριακής. Και ας έγινε life style. Και ας μην έχει Διακογιάννη.

Από παιδί δηλαδή το έχω φιλοσοφήσει το θέμα και τις θεωρώ μαλακισμένες. Κυριακή ήταν όταν μαζευόμασταν να φάμε οικογενειακός. Με διάφορους guest star. Πάντα ήμουν ο πιο μικρός και συνάμα ο πιο μαλάκας. Έτρεχα για τσιγάρα και εφημερίδες. Χωρίς ένθετα τότε. Όσοι είστε οι πιο μικροί στις οικογένειες σας και τρώτε χώσιμο με καταλαβαίνετε.

Κυριακή ήταν επίσης όταν με έκαναν τσακωτό οι γονείς μου με ταινίες πορνό στα χέρια. Η μάνα μου σιδέρωνε και ο πατέρας μου έβλεπε αθλητικά. Μόλις τις είχα νοικιάσει. Από περιέργεια. Προσπαθούσα να δημιουργήσω ερωτική επιθυμία μιλάμε. Αυτό δεν κάνει το πορνό; Δημιουργεί ερωτική επιθυμία. Σαν τα αρώματα. Τι είπα πάλι ο άνθρωπας.

Όλοι βλέπουν τσόντες. Άσχημοι, όμορφοι, μοναχικοί τύποι, ζευγάρια, οικογενειάρχες, τύποι φραγκάτοι, κουστουμαρισμένοι, με ακριβά αυτοκίνητα, αμόρφωτοι και διανοούμενοι, ανώνυμοι και επώνυμοι νοικιάζουν πορνό. Αυτό που διαφέρει είναι η συχνότητα και τα γούστα. Εξάλλου ο γνώστης του θέματος ξέρει ότι οι τσόντες νοικιάζονται σε σετάκι, γιατί αν σου βγει η μία μάπα έχεις την άλλη..

Τώρα που μεγάλωσα και δεν νοικιάζω πορνό νομίζω ότι ο κρυφός ένοχος της bloody sunday είναι το παρασκευοσάββατο. Τελικά είμαι άνθρωπος των γ(ρ)αμμάτων.

*Το Ω είναι εσκεμμένο

SaveToby

Άμα δεν μου φέρουν οι παραγωγοί του lost τα νέα επεισόδια θα πνίξω το κουνέλι με την κακή έννοια και θα το κάνω με σαφράν και κύμινο.

Εσείς θα μείνετε άπραγοι;

Τα μήλα (aka Dodgeball)

Βλέποντας χθες τον τελικό του champions league θυμήθηκα τον εαυτό Μου στις δημιουργικές μου μέρες που έφτιαξα ένα νέο παιχνίδι. Τα μήλα (aka Dodgeball). Πολύ πριν το ποδόσφαιρο μιλάμε. Αυτό το δημιούργησε μία ινδική θεότητα με πολλά πόδια. Τα μήλα παίζονται με μπάλα από πολλά χαζοχαρούμενα άτομα. Σαν το ποδόσφαιρο ένα πράγμα.

Όταν έπαιζα λοιπόν και ήμουν στο κέντρο είχα δύο επιλογές. Η να τρέχω από εδώ και από εκεί σαν δαιμονισμένος (sic) να ιδρώνω και να κουράζομαι, είτε να κρύβομαι πίσω από τους άσχετους αγγέλους. Μια φορά ένας από αυτούς έφαγε μία στη μούρη και του έσπασε η μύτη και σωριάστηκε κατάχαμα. Φτερά, μαγικά και άγιο πνεύμα απαγορεύονται. Μετά το ατύχημα βέβαια το διαλύσαμε και παίξαμε κρυφτό.

Όταν με χτυπούσε η μπάλα καιγόμουνα. Από τον Ήφαιστο. Καμιά φορά που έπιανα μήλο είχα ένα credit. Ξαναέφερνα στο παιχνίδι το αγαπημένο μου κορίτσι ή τον κολλητό μου το Δία. Την άλλη μέρα βέβαια ήταν αφορμή σε όλους τους γαλαξίες να γίνει σούσουρο και κουτσομπολιό με την πάρτυ μου και τη Μαρία που ήταν ψαράκι στο παιχνίδι και ήταν πάντα στους μέσα.

Γενικά ήμουν πολύ καλός και έπρεπε να είχα ασχοληθεί επαγγελματικά.

Grab Life by the Balls.

God bless dodgeball.

Αλλόκοτη Ιστορία

Να σας πω και εγώ μια ιστορία. Το Πάσχα πέρασε οπότε μην με σταυρώσετε.

Πριν μερικά χρόνια είχα δημιουργήσει ένα αγόρι. Τίποτα σπουδαίο. Όλα καλά μέχρι εδώ.

Στα 15 του καταλαβαίνει ότι του αρέσουν άλλα αγοράκια. Δεν μπορούσα να παρέμβω. Είναι λίγο gay. Στα 20 έγινε κανονικός gay. Ούτε εδώ μπορούσα να παρέμβω.

Στα 25 του που είναι φιλοσοφημένος νοιώθει ότι είναι γυναικεία ψυχή φυλακισμένη σε αντρικό σώμα. Τα έχασα. Δεν μου είχε ξανασυμβεί. Στα 30 του που είχει βγάλει μερικά λεφτά κάνει αλλαγή φύλου. Τον/την άφησα να δω που το πάει.

Έγινε γυναίκα που δεν έχει περίοδο. Τρανσέξουαλ. Οι άντρες την ερωτεύονταν και περνούν καλά μαζί της και ας μοιράζονται το ίδιο after shave. Κανείς δεν είναι τέλειος/τέλεια.

Στα 35 της βαρέθηκε τους άντρες. Γουστάρει γυναίκες. Είναι μια τρανσέξουαλ λεσβία.

Τα πάντα εν σοφία εποίησα.

Update. -Θα μου χαρίσετε το ονοματάκι σας, ωραιότατή μου δεσποινίς;
- Αναίς.
- Πολύ όμορφο όνομα. Και από που βγαίνει;
- Από το Παναής.

God bless transexoual

Οδηγίες προς εξεταζόμενους

Ορίστε λοιπόν μερικές συμβουλές.

• Συχνές επαναλήψεις όσων μάθαμε.
• Προσοχή στα συντακτικά γραμματικά φαινόμενα.
• Όχι απομνημόνευση φράσεων – ολέθριο σφάλμα. Πλήρης κατανόηση.
• Προσοχή στις κλίσεις και στα γένη ουσιαστικών.
• Επίσης στα παραθετικά επιθέτων Ιδίως ανώμαλων.
• Δώστε βάση στα αποθετικά ρήματα.
• Προσέξτε τους κανόνες ακολουθίας χρόνων και το γερούνδιο.
• Προσοχή στη μετατροπή πλάγιο σε ευθύ και τούμπαλιν.
• Το εξωσχολικό είναι χρήσιμο αλλά δεν παραμελούμε το σχολικό βιβλίο.
• Ψυχραιμία στις εξετάσεις.

Γράψτε καλά και μετά γράψτε τους όλους.

Καλή επιτυχία από έναν γκουρού των εξετάσεων.

God bless panellinies

Εξέλιξη - Evolution - Revolutution

Εξέλιξη ή Εγώ;

Στην αρχή είσασταν όλοι ψάρια. Κολυμπάγατε στο νερό. Μετά μια μέρα ένα ζευγάρι ψάρια έκαναν ένα καθυστερημένο παιδί και αυτό ήταν διαφορετικό από τα άλλα και κατάφερε να ζήσει.

Το καθυστερημένο ψάρι συνεχίζει να κάνει καθυστερημένα παιδιά και μια μέρα το καθυστερημένο ψάρι σύρθηκε έξω από τον ωκεανό και έκανε σεξ από τον κώλο με ένα σκίουρο.

Τότε βγήκε ο καθυστερημένος βατραχο-σκίουρος. Αυτός έκανε ένα καθυστερημένο μωρό που ήταν πιθηκο-ψαρο-βάτραχος. Μετά αυτός ο πιθηκο-ψαρο-βάτραχος έκανε σεξ από τον κώλο με μια μαιμού και έβγαλε ένα μωρό. Και αυτό το μωρό έκανε εσάς.

Είστε οι καθυστερημένοι απόγονοι 5 πιθήκων που έκαναν σεξ από τον κώλο με ένα ψαρο-σκίουρο.

Μπράβο.

God Bless Darwin.

Τι ρωτάει ο Προύστης ένα Θεο

Ο ninja kabamaru έδωσε πάσα στον lazinio και αυτός σε Μενα.

1)Η απόλυτη ευτυχία για σας είναι;
Να κάθομαι να χαζεύω τα δημιουργήματα μου

2)Τι σας κάνει να σηκώνεστε το πρωί;
Όλοι εσείς

3)Η τελευταία φορά που ξεσπάσατε σε γέλια;
Στο Euro2004 με τη φάρσα που σκάρωσε ο Chris

4)Το βασικό γνώρισμα του χαρακτήρα σας είναι;
Δημιουργικότητα

5)Το βασικό ελάττωμά σας;
Η αναβλητικότητα. Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα.

6)Σε ποια λάθη δείχνετε τη μεγαλύτερη επιείκεια;
Στα προπατορικά

7)Με ποια ιστορική προσωπικότητα ταυτίζεστε περισσότερο;
Με τη Μητέρα Τερέζα

8)Ποιοι είναι οι ήρωες σας σήμερα;
Οι ήρωες είναι για μια στιγμή

9)Το αγαπημένο σας ταξίδι;
Το αστρικό

10)Οι αγαπημένοι σας συγγραφείς;
Ο Απόστολος Πέτρος που γράφει καταπληκτικά. Τον ψήνω να κάνει blog

11)Ποια αρετή προτιμάτε σε έναν άντρα;
Την πίστη

12)... και σε μια γυναίκα;
Την παρθενιά

13)Ο αγαπημένος σας συνθέτης;
Σεργέι Ραχμάνινοφ - Λειτουργία του Χρυσοστόμου

14)Το τραγούδι που σφυρίζετε κάνοντας ντους;
Δεν κάνω ντους

15)Το βιβλίο που σας σημάδεψε;
Αποκάλυψις Ιωάννου

16)Η ταινία που σας σημάδεψε;
The Last Temptation of Christ

17)Ο αγαπημένος σας ζωγράφος;
Ο Μιχαήλ Άγγελος που μου έχει κάνει ένα προφίλ μούρλια

18)Το αγαπημένο σας χρώμα;
Το μπλε του ουρανού

19)Ποια θεωρείτε ως τη μεγαλύτερη επιτυχία σας;
Που έχω φίλους-προφήτες

20)Το αγαπημένο σας ποτό;
Νέκταρ με ένα πάγο

21)Για ποιο πράγμα μετανιώνετε περισσότερο;
Που έστειλα τον Chris στη Γη και τα πράγματα δεν πήγαν πολύ καλά γι`Αυτόν

22)Τι απεχθάνεστε περισσότερο απ' όλα;
Αυτούς που ασχολούνται με τα παλιά. Τους παλιάνθρωπους

23)Όταν δεν γράφετε, ποια είναι η αγαπημένη σας ασχολία;
Pro Evolution Soccer με τον Δία

24)Ο μεγαλύτερος φόβος σας;
Να κόψετε τις προσευχές και να αρχίσετε τις κατάρες. έχω και εγώ αισθήματα

25)Σε ποια περίπτωση επιλέγετε να πείτε ψέματα;
Στα ερωτηματολόγια

26)Ποιο είναι το μότο σας;
like.no.other -κλεμμένο-

27)Πώς θα επιθυμούσατε να πεθάνετε;
Να μην είμαι παρών

28)Εάν συνέβαινε να συναντήσετε τον Θεό, τι θα θέλατε να σας πει;
Θεά είσαι

29)Σε ποια πνευματική κατάσταση βρίσκεστε αυτόν τον καιρό;
Γαλήνιας ανησυχίας

God Bless Proust

Να δώσω και εγώ με τη σειρά μου back door πάσα
Κατουρημένη Ποδιά
Tertuliano Maximo
Αστάρτη
Patsiouri
Spaigeck
Narita
Ion

God Bless You

Γεια σας, είμαι ο Θεός.

Συγγνώμη που διακόπτω την ανάγνωση του blog του φίλου lazinio αλλά πρέπει να σας πω κάπου 2 λογάκια.

Δεν είμαι καλά. Περνάω βαθύτατη κρίση. Θα σας τα πω γρήγορα γιατί έχω meeting με τους 12 θεούς του Ολύμπου.

Ατλαντίδα. Το πρώτο αίμα. Τα έχασα και την έχασα.

Πομπηία. Πήραν φωτιά τα μπατζάκια μου. Δοκίμαζα νέες εκρηκτικές ύλες.

Ναυάγιο Τιτανικού. Mε είχε πάρει ο ύπνος και τα έκανα θάλασσα. Είχα πολύ δουλειά μιλάμε γιατί έχω και άλλα σύμπαν στην επίβλεψή μου.

Euro2004. Πάλι κοιμόμουν. In charge ήταν ο Χριστός που είναι πολύ πλακατζής.

Για Αφγανιστάν, Ιράκ, Λίβανο και άλλα δεν έχω λόγια. Ειλικρινά sorry. Δεν μπορώ να τα βάλω με τον Bush.

Virginia Tech. Έβλεπα lost. Sorry.

Κατακλυσμός του Νώε, κυκλώνας Κατρίνα, τσουνάμι. Δεν θα ξαναπαίξω με καιρικά φαινόμενα. Θα τα αναλάβει ο Άγιος Παύλος που είναι και serfer και ξέρει από καιρό.

Μην πιστεύετε ότι σας λένε. Ψάχτε στο ίντερνετ στην τελική, άσχετα αν είναι μόνο για πορνό κ για blog.

Θέλω να πω ένα μεγάλο ευχαριστώ στο άγιο πνεύμα. Mε βοηθάει πολύ και είναι απανταχού παρών. Του έχω κάνει και εξουσιοδότηση και με έχει ξελασπώσει πολύ.

God bless you.

Παράπονα δεκτά.

Salvador Dali

Το νέο μου template το σχεδίασε ο Salvador Dali που ξέρει ότι είμαι λάτρης του υπερρεαλισμού, του κυβισμού, της Mona Lisa, της πόκας και της φούστας.

Thanks Sal.

Την υγειά μας να έχουμε

Τι αξίζει τελικά σε αυτή τη ζωή;

Ένα κερασάκι αφού έχεις φάει ολόκληρη την τούρτα, ένα αγαπημένο τραγούδι με το που ανοίξεις το ραδιόφωνο, ένα μακροβούτι σε μία έρημη παραλία, να παίρνεις το πρωτάθλημα στο pro evolution, ένα προφιτερόλ, το σεξ, οι στιγμές ανάμεσα σε φίλους, ένας φραπές στην παραλία, μία βόλτα με έλκηθρο στον χιονισμένο Βορρά, τα αθλητικά μετά τις ειδήσεις, η μυρωδιά του καινούριου, ένα παιδί, οι κουραμπιέδες κ τα παραμύθια των Χριστουγέννων, τα κλεφτά φιλιά στις βιτρίνες, το απολυτήριο του στρατού, το βραζιλιάνικο ποδόσφαιρο αλλά πάνω απ` όλα η υγεία μας.

http://fakellaki.blogspot.com/

MessiDona

One Goal, Two Players.

Comparativa gol de Messi y Maradona
Uploaded by cariacolov

Όλα τα λεφτά είναι η αντίδραση του Gudjohnsen που κάνει σαν παιδάκι που χαζέυει τον Diego.

Roni άντε γεια.

Funny Lee

Η δουλειά δεν είναι ντροπή στο Λίβανο.

FANIS BRUCE LEE
ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΓΥΝΑΙΚΩΝ – ΜΑΧΗΤΗΣ ΤΩΝ ΔΡΟΜΩΝ

ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ. ΟΛΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΧΟΥΝ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΡΧΟΝΤΑ ΦΑΝΗ. ΜΗΝ ΤΙΣ ΠΕΙΡΑΞΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΘΑ ΤΟΥ ΣΠΑΣΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ.

ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ ΣΗΜΕΙΩΜΑ

ΤΟΥ ΦΑΝΗ LEE

• Γεννήθηκα το 1980 στο Λίβανο.
• Δεν έχω καμία σχέση με τη Fani Pa Lee Petralia.
• Έχω γυρίσει πολλές ταινίες BRUCE LEE καθώς επίσης και πολλά DVD. Οι ταινίες μου έχουν προβληθεί σε πολλούς κινηματογράφους.
• Έχω στολές καράτε χρώματος κίτρινου, μαύρου, μπλε καθώς και παπουτσάκια ειδικά για καράτε. Είμαι μαθητής και δάσκαλος πολεμικών τεχνών. Sensei.
• Έχω κάνει πολλές προπονήσεις και έχω σώμα ντουλάπα. Ξέρω να κάνω γυριστές κλοτσιές στον αέρα αλλά και οι μπουνιές μου είναι θανατηφόρες.
• Έχω δώσει αγώνες με πολλούς πρωταθλητές όπως ο Jack Norris, o Van Dam και ο Jabbar τους οποίους και έχω κερδίσει.
• Έχω μαύρη ζώνη στο καράτε με 12 Dan και έχω ξυλάκια νουτσιάκος και chopsticks.
• Γνωρίζω πολλές ξένες γλώσσες όπως Αγγλικά που διαθέτω και πτυχίο από το University of Cambridge, Γερμανικά, Ισπανικά, Βραζιλιάνικα καθώς και Γιαπωνέζικα όπου πήρα την βασική μου εκπαίδευση.

FANI LEE

Απόδραση με το Βαγγέλη Ρωχάμη

Σήμερα καθάρισα την τηλεόραση για να έχει καλή εικόνα. Διάφανη την έχω κάνει. Βλέπω την λιβανέζικη εκδοχή της Μαρίας της Άσχημης να καθρεφτίζεται στον τοίχο. Έχω ξεφλουδίσει και δυο κιλά λιβανέζικα καρύδια και τρώω. Καμία σχέση με τα ελληνικά αρχίδια. Λέω να φτιάξω και σπιτικό ουίσκι για να πίνω. Μπα άσε. Όχι τίποτα άλλο, αλλά δεν έχω τάπες να ρίχνω στα βαρέλια. Παραμένω κουρασμένος και μουρλός.

Για να ξεφύγω λίγο από τη συννεφιασμένη πόλη μου (και ζωή μου) σχεδιάζω απόδραση. Ξεναγός ο Βαγγέλης Ρωχάμης. Ακολουθεί ο διάλογος μας.

-Πάμε στις Βρυξέλλες; Εκεί που έχει πολλούς κουρέλες;
-Μπα άσε. Ας πάμε στον πύργο της Βαβέλ που έχει και ωραία διαδρομή με ΚΤΕΛ. Δεν έχω λεφτά για Βρυξέλλες. Μία βδομάδα δουλεύω. Μην κοιτάς που σούβλισα κατσίκι.
-Όταν ο κόσμος δεν έχει λεφτά σουβλίζει ραδίκια.

Όταν ο άνθρωπος προσπαθεί να επιβάλει τη μία και μοναδική δική του αλήθεια, όταν θεωρεί ότι μπορεί να εξηγήσει τα πάντα τότε μπορεί να καταστρέψει τα πάντα. Υπάρχουν αλήθειες που μπορούν να ανατραπούν εύκολα. Ο Ρωχάμης μου το έμαθε αυτό.

Κρυφάκουσα και το διάλογο 2 αρνιών.
- Πως πέρασες το Πάσχα;
- Καλά μωρέ, στριφογύριζα..

Πάσχα - Μπεεεεε

Για μένα που δεν πρόλαβα να πάω εκκλησία τη Μεγάλη Εβδομάδα γιατί ήμουν στο Λίβανο δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Η λιβανέζικη τηλεόραση φρόντισε και αυτή τη χρονιά να κάνω το σταυρό μου στο σπίτι. Έτσι και αλλιώς με αυτά που βλέπω καθημερινά τον κάνω είτε είμαι χριστιανός είτε βουδιστής είτε σαιεντολόγος.

Ο "Ιησούς από τη Ναζαρέτ", αποσπάσματα από τα Ιερά Ευαγγέλια διαβασμένα από την Έλλη Λαμπέτη και την Έλλη Στάη, σύνδεση με τη Μητρόπολη για την ακολουθία live - unplugged. Η στιγμή κατάνοιξης είναι όταν βγαίνει ο μικρός Σαντικάι και κάνει το δικό του one man show. Τώρα από ταινίες μην περιμένετε καμιά έκπληξη. Μπεν Χούρ, Κβο Βάντις, Βαραβάς. Κάθε χρόνο τις παίζουν. Αμφιβάλλω αν κανείς ξέρει να μου πει τι γίνετε στο τέλος του Κβο Βάντις. Έπαιξε βέβαια και τον Δεκάλογο του Κισλόφσκι για τους κουλτουριάρηδες.

Είμαι στο Λίβανο και αλλάζω κανάλια συνεχώς. Σε χρόνο dt. Τελειώνουν οι μπαταρίες. Ποτέ όμως δεν τις αλλάζεις. Απλά πατάς πιο δυνατά και ελπίζεις. Πάντα ελπίζεις. Θα έπεφτα από το μπαλκόνι μου αλλά εδώ στο Λίβανο απαγορεύεται. Θα με τιμωρήσουν με θάνατο.

Εδώ τα μάσανε όλα. Ψησταριά, σχάρες, σούβλες, σουβλογυρίστρες, κάρβουνα, προσανάμματα, φτυάρια για έξτρα κάρβουνα, μασιά για κάρβουνα, πινέλο για λάδωμα στο αρνί, το ίδιο το αρνί, βίδες, σύρμα.

Δεν μου αρέσουν αυτά τα event. Είναι πολύ εμπορικά για μένα. Μου τα έχουνε κάνει τσουρέκια. Κρατάω το κέφι, το μπρίο και την τσαχπινιά στο μάτι για τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά. Ελπίζω σε ανάσταση του Jimmi Hendrix, του Σουγκλάκου και των P.G. Το σούβλισμα όμως μ`αρέσει. Κάτι θα σουβλίσω. Το γείτονα, το αφεντικό κανά τραγί δεν ξέρω, πάντως τα έθιμα τα τηρώ.

Ελπίζω να είχατε καλύτερη τύχη από το αρνί αυτές τις μέρες.

Happy Easter

Καλή επ-ανάσταση σε όλους.

Work Kills

Εψάχνα να βρω το μπελά μου και τελικά τον βρήκα. Το αφεντικό μου με έστειλε για δουλειά στο Λίβανο. Τώρα όμως που δεν έχει πόλεμο θα ασχοληθώ με το promotion του Σαρμπέλ (ποιητική αδεία που δημιουργεί αριστουργήματα).

Πρέπει να κερδίσω την εμπιστοσύνη των απαιτητικών Λιβανέζων συναδέλφων μου. Διασχίζω τους διαδρόμους με λευκά χαρτιά και άδεια ντοσιέ. Έτσι τους δίνω την εντύπωση ότι είμαι κάποιος σπουδαίος manager αλλά εγώ πάω στην καφετέρια. Μετά περνάω με την οικονομική εφημερίδα a la bratseta. Μένουν όλοι με το στόμα ανοικτό και εγώ με τη μύτη κλειστή. Πάω για χέσιμο.

Είμαι εξοπλισμένος με πλούσιο λεξιλόγιο. Από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποιώ αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό μου. Δεν έχει σημασία να με καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων. Όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω μου, ρίχνω ένα βαθύ αναστεναγμό και δίνω την εντύπωση ότι βρίσκομαι υπό μεγάλη πίεση. Είναι όλα βάση σχεδίου.

Χρησιμοποιώ υπολογιστές για να φαίνομαι απασχολημένος. Στέλνω προσωπικά e-mail, κάνω chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε με πιάσει το αφεντικό μου στα "πράσα" -που θα με πιάσει- θα του πω ότι ασχολούμαι με κάποιο νέο software για να γλυτώσει η εταιρία Sarmpel Promo χρήματα.

Είναι ήδη αργά. Πρέπει να φύγω. Τι καλύτερο απ`το να περάσω μπροστά από την πόρτα του αφεντικού και να δει τη σκιά μου να χάνετε;

Πουλάμε τρέλα

Πωλείται Volkswagen Golf 1985, χρώματος μπλε μόνο 15km στο κοντέρ. Μόνο πρώτη και όπισθεν έχουν χρησιμοποιηθεί. Δεν έχει χρησιμοποιηθεί ποτέ για αγωνιστικούς σκοπούς. Λάστιχα της μάνας του, φρένα της μάνας του, λάδια και βενζίνη της μάνας του. Πρώτο χέρι. Αιτία αλλαγή επαγγέλματος.

Sex ή Σεξπηρ;

Οκ, εγώ αντί για θέατρο πάω γήπεδο. Αν ζούσα πριν 200 χρόνια θα πήγαινα πιο συχνά θέατρο. Είναι πάντως μια εμπειρία. Έστω και σε επιθεώρηση. Έστω και στον Φλωρινιώτη. Ω Φλωρινιώτη γιατί να είσαι ο Φλωρινιώτης;

Θα μου πείτε, δεν είναι όλοι κουλτουριάρηδες να ξέρουν τι είναι το μονόπρακτο. Θα σας πω εγώ. Είναι όταν κάνεις την ερωτική πράξη μόνος σου. Χωρίς παρτενέρ. Χωρίς χειροκρότημα.

Είδα το “Ολόκληρος ο Σαίξπηρ σε μία ώρα”. Ακατάλληλο για άτομα που έχουν παθολογική λατρεία με τον Σαίξπηρ. Ή άτομα υπερ-σοβαρά. Κάπου άκουσα ότι η παράσταση είναι ντροπή και όνειδος για το σαιξπηρικό δράμα. Μα αυτό είναι κωμωδία. Και μάλιστα από τις καλύτερες.

Αν έχετε βέβαια stage fright μην καθίσετε μπροστά γιατί το έργο είναι interactive. Θα γλυτώσετε το μπουγέλο, να σας πάρουν το παπούτσι, να φάτε της τσίχλα του Σακελαρίου και το στήθος της Δραγούμη στη μάπα (δις).

Δεν είμαι το Αθηνόραμα ούτε οδηγός της πόλης να σας δώσω πληροφορίες για συντελεστές και on line κρατήσεις.

Στο τέλος χειροκρότησα των ιδρώτα τους. Σαν το γήπεδο ένα πράγμα..

Ιστορία καθημερινής τρέλας

Γαλανέ, γυροφέρνω, κουτόχορτο, χρυσαφένια, τσαλαπατήματα.

Ήταν ξημερώματα Χριστουγέννων και σηκώθηκα να ανοίξω τα δώρα μου. Τι χαρά, τι ευτυχία. Είχα κατουρηθεί. Γυρόφερνα το δέντρο αρκετή ώρα ώσπου άνοιξα ένα σακουλάκι. Είχε μέσα πατατάκια με γεύση τζίτζερ και σαφράν. Έτρωγα με μανία όταν ξαφνικά βρήκα μέσα ένα δαχτυλίδι. Πήγα να το φάω και αυτό. Μπα.

Από την καμινάδα ήρθε ένας διαφορετικός άγιος Βασίλης. Είχε μπλε στολή. Για την ακρίβεια είχε γαλάζια στολή. Ήταν ο Νίκος Γαλανός στον πιο περίεργο ρόλο της καριέρας του.

-Γαλανέ, τι κάνεις εδώ;
-Ήρθα να σου φέρω το μήνυμα. Είσαι ο άρχοντας των δαχτυλιδιών. Πρέπει να σώσεις τη γειτονιά.
-Από τι; Από τον Γιαννάκη του 3ου που παίρνει ναρκωτικά;
-Από την απαίσια μυρωδιά του κουνουπιδιού. Φόρα το δαχτυλίδι.
-Τι μπούρδες είναι αυτές; Νομίζεις τρώω κουτόχορτο;

Πως να αντισταθώ στο βλέμα του Γαλανού; Φόρεσα το δαχτυλίδι και όλα έγιναν θαμπά. Ως δια μαγείας έβλεπα μέσα από τους τοίχους. Είδα τη γειτόνισσα να βράζει κουνουπίδι. Την είχε πάρει ο ύπνος. Όντως η μυρωδιά ήταν απαίσια. Και αυτή το ίδιο.

Πουθενά μέσα σ` αυτό το τσαλαπάτημα συναισθημάτων δεν υπήρχε ειλικρινές ενδιαφέρον για να σώσω τη γειτονιά. Το μόνο που με ένοιαζε ήταν να δω γυμνή την άλλη γειτόνισσα με τα χρυσαφένια μαλλιά.

Έφαγα και τα υπόλοιπα πατατάκια και έγινα καπνός. Καπνός κουνουπιδιού.

Se7en

Μ`αρέσουν οι αλυσίδες. Και οι χειροπέδες. Η άσταρτη που έχει άστατη ζωή με κάλεσε να παίξω το νέο παιχνίδι με τις ταινίες. Μου αρέσουν και οι ταινίες. Μου αρέσει και να λέω πάντα την αλήθεια. Ακόμα και όταν λέω ψέματα. Ορίστε οι 7 αγαπημένες μου ταινίες που σαφέστατα δεν μπορώ να ιεραρχήσω.

City of God. Γιατί οι βραζιλιάνοι εκτός από καλή μπάλα και καλό καρναβάλι βγάζουν και καλές ταινίες.

Il buono, il Brutto, il cattivo. Καμία ταινία δεν την βλέπω 2 φορές. Αυτή την είδα 3.

Scarface. The world is yours. Έπρεπε να διαλέξω μία με τον αγαπημένο μου. 170 λεπτά. Τον χορταίνεις.

V for Vedetta. Μπορεί να υπάρξει ένα action movie για ένα σκεπτόμενο άνθρωπο (εγώ είμαι αυτός);

Amores Perros. Love is a bitch. Αν θες να κάνεις το Θεό να γελάσει πες Του τα σχέδια σου.

Amelie. Γιατί ευρωπαϊκές ταινίες είναι βγαλμένες από τη ζωή. Ιδανική για θερινό σινεμά.

Clockwork Orange. Βία και Μπετόβεν. Ένα τερατούργημα που η δικτατορία της κουλτούρας το βάφτισε αριστούργημα.

Μ`αρέσουν επίσης και οι ταινίες που έβαζε το ALTER μετά τις 12.

Next.

Katourimenos

Kairos

Kabamaru

Pigouinaki

Red Nights

Didymous Skulls

Liodara

300

Πανζουρλισμός στην Ελλάδα με την έξοδο της ταινίας 300 που αφηγείται τα ανδραγαθήματα των Σπαρτιατών στις Θερμοπύλες. Οι Έλληνες βουλευτές νομίζουν ότι η ταινία μιλάει για αυτούς, την παρακολουθούν, κάνουν μοιραίες συγκρίσεις, φοράνε χιτώνες και αυτοκτονούν μαζικά. Όσοι ζήσουν μετά από αυτό όλοι θα λένε στις τουρίστριες ότι είναι Σπαρτιάτες αφού είναι πολύ in.

Ας κάνω και μερικές προβλέψεις.

Το 94% του πληθυσμού που θα την δει και δεν έχει διαβάσει το κόμικ θα φάει τα ποπ-κορν του θα πιει την κόλα του, θα βουλώσει τις αρτηρίες του με cheddar και θα πει καλούτσικη. Μετά θα πάει σπίτι του και θα δει σούπερ μπάλα και TV Tiglon.

Το 5% που διαβάζουν τα ελληνικά Καμπάλα, αρχαιογνώστες, παπαδοπαίδια, ομάδες Ε και η Λουκά θα ξεσηκωθούν και θα φωνάζουν κατά των Εβραιών, των γκέι και τον Σημίτη.

Το 1% που έχει διαβάσει το κομικ θα του αρέσει. Μοιάζει με πιστή απόδοση του σεναρίου σε στυλ Sin City, είναι dark και σουρεάλ και γενικά θα ανεβούν οι πωλήσεις του κομικ - χαρά στην Μαμουθκομιξ.

Όποιος θέλει μαθήματα ιστορίας ας πάει σχολείο ή ας δει κανένα ντοκιμαντέρ. Και προσοχή αν σας ζητήσουν γη και ύδωρ. Δώστε τους κανένα σοκολατάκι Leonidas.

ΧΧL

Ένας στους τρεις άνδρες διαθέτει ευμεγέθη μπάκα, η οποία εμποδίζει τον ένα στους οκτώ να δει τη ζώνη του όταν κοιτάζει προς τα κάτω - και αρκετούς άλλους να δουν τα πόδια τους, σύμφωνα με μία νέα έρευνα.

Όπως έδειξε, το 80% των ανδρών με πολύ μεγάλη κοιλιά είναι υπέρβαροι ή παχύσαρκοι. Από αυτούς, το 64% πιστεύουν ότι έχουν περιττά κιλά και αυτά είναι η μισή αρχοντιά, αλλά μόνο το 14% είναι πεπεισμένοι ότι πρέπει να χάσουν βάρος.

Και αυτό, τη στιγμή που το 34% των ανδρών παραδέχθηκαν ότι ντρέπονται για το μέγεθος της κοιλιάς τους αλλά υποστηρίζουν ότι άνδρας χωρίς κοιλιά, γυναίκες χωρίς βυζιά.

Υπήρξε βέβαια, και ένα 7% που δήλωσαν περήφανοι για την αριστοκρατική μπάκα τους και ότι την έχτισαν σε μία 5ετία εντατικής καλλιέργειας. Είναι συνήθως βιομήχανοι και κάνουν καθιστική ζωή. Δεν έχω δει και κανένα βιομήχανο με κοιλιακούς.

Η ευμεγέθης μπάκα των ανδρών αυτών σχετίζεται με τις συνήθειές τους: το 47% είπαν ότι πηγαίνουν στα μπαρ με φίλους τους για ποτά τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα, ενώ το 14% τουλάχιστον 2-3 φορές την εβδομάδα. Αυτοί χρησιμοποιούν τη μπάκα για μπακάπ.

Οι μπύρες, το hemo, η nutella, το κοκορέτσι και το σπληνάντερο ήταν στις πρώτες θέσεις όταν εκλήθησαν να επιλέξουν από έναν κατάλογο τροφίμων, ροφημάτων και ποτών εκείνα που πιο δύσκολα μπορούν να τους αντισταθούν.

Υπάρχει βέβαια και το άλλο άκρο, άντρες με ανορεξία που έχουν μπάκα στον εγκέφαλο.

Θεωρίες

Θεωρία 1. Μην τρως τηγανητά γιατί τη γάνησες.

Θεωρία 2. Το φτιάξιμο των μαλλιών είναι αρκετά βαρετή ασχολία. Σκέφτομαι ένα τρόπο να τα φτιάξω όπως θέλω μία φορά και να κάνω ένα κλικ και να μείνουν έτσι. Κλικ.

Θεωρία 3. Στη ρουλέτα παίζω πάντα τα ίδια νούμερα για να μην μετανιώσω μετά αν βγουν και δεν τα έχω παίξει. Τα έπαιξα.

Θεωρία 4. Τα φασόλια είναι μουσικό φαγητό. Όσο πιο πολύ τα τρως τόσο πιο πολύ κλάνεις.

Θεωρία 5. Όταν δεν υπάρχει σωστή απάντηση υπάρχει σωστή αντίδραση. Η γκρίζα ζώνη ανάμεσα στο ναι και στο όχι. Σιωπή. Οι γυναίκες αγαπάνε τους σιωπηλούς άνδρες γιατί νομίζουν ότι εκείνοι τις ακούνε. Δεν μπορεί να συνδιαστεί με τη θεωρία 4.

Μan of the year

Υποψήφιος νούμερο 1. Λίγες ώρες πριν τον τελικό του champions league.

Υποψήφιος νούμερο 2. Ρομαντικό σ/κ στη λίμνη πλαστήρα.

Υποψήφιος νούμερο 3. Camping με το αγαπημένο σου ποδήλατο.

Απαράδεκτοι

Επειδή οι καιροί είναι δύσκολοι και τα λεφτά είναι λίγα βγάλτε μια κόλλα να γράψουμε διαγώνισμα.

1. Πως λέγεται ο διαχειριστής της πολυκατοικίας;
α. Χατζαπλαδάκης
β. Χατζαποτέτοιος
γ. Χαλακατεβάκης

2. Ποια ενσάρκωσε το “αστροπελέκι”;
α. Τζους Ευείδη
β. Ρένια Λουιζίδου
γ. Μαρία Αλιφέρη

3. Τι δουλειά κάνει ο Γιάννης Μπέζος στη σειρά;
α. Μόδιστρος
β. Άνεργος
γ. Άεργος

4. Ποιοι έχουν εμφανιστεί ως guest star στη σειρά;
α. Πέτρος Φιλιππίδης αδύνατος
β. Κώστας Ευριπιώτης ωραίος
γ. Παύλος Κοντογιαννίδης με μαλλιά
δ. Χριστόφορος Παπακαλιάτης άσχημος
ε. Όλα τα παραπάνω

5. Σε ποιο μπαρ συχνάζει ο Βλάσσης;
α. Στο Goldfish
β. Στο Guzel
γ. Στου Λαμόγια

6. Σε ποιο διαγωνισμό πήραν μέρος οι Απαράδεκτοι;
α. Eurovision
β. Να η ευκαιρία
γ. So you thing you can dance

7. Ποιος έχει επιμεληθεί τη μουσική στους τίτλους αρχής;
α. Ηλίας Ψινάκης
β. Νίκος Μουρατίδης
γ. Ανδρέας Μικρούτσικος

8. Με ποια φράση του Σπύρου τελειώνει συνήθως κάθε επεισόδιο;
α. Κάτσε καλά Δημητρούλα
β. Μας πιάσανε Βλάσση
γ. Τι έγινε ρε παιδιά;

9. Με ποια λέξη κομπλάρει ο Σπύρος;
α. Μαλάκας
β. Πολύ μαλάκας
γ. Αρχίδι

10. Σε ποια χώρα πήγαν ταξίδι οι Απαράδεκτοι;
α. Γαλλία
β. Ισπανία
γ. Πορτογαλία

11. Πως λέγόταν η θεία του Γιάννη Μπέζου;
α. Θεία Λόλα που τα κάνει όλα
β. Θεία Κέλλυ που πνίγει το κουνέλι
γ. Θεία Βιργινία

12. Σε ποια επινοημένη οδό έμέναν οι Απαράδεκτοι;
Ερώτηση σύντομης ανάπτυξης

13. Πως τελειώνει η σειρά;
Ερώτηση ανάπτυξης


Απαντήσεις : 1-γ, 2-β, 3-α, 4-ε, 5-γ, 6-α, 7-β, 8-γ, 9-α, 10-γ, 11-γ, 12-Αδάμαντος 4 Λυκαβηττός.

I love this game

Ήμουν και εγώ στη Black List του κατουρημένου για το blogοπαιχνίδι με τα 5 πράγματα για μένα. Αν δεν με είχε βάλει αυτός στη λίστα θα έγραφα μόνος μου.

1. Όταν ήμουν μικρός και δεν με παίζανε στα παιχνίδια, τους τα χαλούσα. Είμαι τύπος παίζω ή χαλάω.

2. Μ` αρέσει η γυμνή αλήθεια αλλά αν έπρεπε να διαλέξω σίγουρα θα διάλεγα το πρώτο συνθετικό της φράσης.

3. Τρελαίνομαι για γυναίκες που δεν έχουν επίγνωση της ομορφιάς τους και της σεξουαλικότητας που εκπέμπει το κορμί τους.

4. Όταν κλειδώνω μια πόρτα δεν αφήνω τους άλλους έξω αλλά αφήνω τον εαυτό σου μέσα.

5. Αν θες να ανοίξουν της καρδιάς μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα ρούχα σου εκτός από τις μπότες.

I love this game. Τώρα ας γράψει όποιος θέλει. Δίνω ανοιχτή πρόσκληση για όλους.

Υ.Γ. Ελπίζω να ενημερώσατε έγκαιρα το έτερον ημίσι πως απόψε είναι ειδική βραδιά. Μπορεί να πάει σινεμά με φίλες, να δει σήριαλ στη μικρή τηλεόραση ή απλώς να φέρνει κρύες μπίρες και να αδειάζει το τασάκι την ώρα του ματς. Μετά από δύο μήνες το πάρτι ξαναρχίζει!

Live together Die Alone

Πρόκειται για μία από τις δημοφιλέστερες σειρές που έχουν παρέλασει από τα τηλεοπτικά δίκτυα όλου του κόσμου και έχει αγαπηθεί από εκατομμύρια τηλεθεατές. Αυτή και το “Μαρία η άσχημη”.

Περιέχει πολικές αρκούδες σε τροπικά δάση, μια καταπακτή, ένα χοντρό δισεκατομμυριούχο, μερικούς αριθμούς που βρίσκονται παντού, μια καταπακτή, ένα Σκοτσέζο αλκοολικό, ένα κουμπί, μια καταπακτή, ένα πρεζάκι και μια Γαλλίδα. Αυτά μόνα τους είναι σαν το σουβλάκι χωρίς τζατζίκι. Όλα μαζί κάνουν το Lost. Ούτε Σοπράνο, ούτε 24, ούτε Prison Break, ούτε νοικοκυρές. Lost.

Μπήκε στη ζωή μου το καλοκαίρι το 2006 και από τότε κάθε βράδυ κόβω φλέβες, ξενυχτάω με φραπέδες. Μου έχει προκαλέσει φρενίτιδα, τενοντίτιδα, αρθρίτιδα. Βρίσκομαι και εγώ στο νησί που έχει μεγάλες και υγρές νύχτες. Κυκλοφορώ με αλάτι στα φρύδια, ηλιοκαμένη πλάτη και να πιάνω ψάρια και γκόμενες. Στέλνω βιογραφικά στην Dharma Initiative να με προσλάβουνε. Στέλνω ιδέες στους παραγωγούς. Στέλνω χαιρετίσματα στην εξουσία. Με την ευκαιρία να στείλω και χαιρετίσματα στην κολλημένη με το lost Τζέλα.

Θα μου πεις, που είναι η απάντηση; Η λύτρωση της σειράς; Το τέλος που θα σε απογειώσει σαν άλλη πτήση της Ocean 815; εδώ βλέπαμε xfiles, τόλμη και γοητεία, λάμψη και ατίθασα νιάτα τόσα χρόνια και απάντηση δεν πήραμε. Εμένα δεν με νοιάζει τι θα γίνει. Μου φτάνει που όσο καιρό βλέπω lost έχω παρατήσει την ελληνική τηλεόραση. Λέμε τώρα.

4 8 15 16 23 42. Οργασμοί.
4+8+15+16+23+42 = 108. Πολλαπλοί Οργασμοί.

Εσείς θα πατούσατε το κουμπί; Εγώ πάντως θα τον πατούσα στην Κειτ.

Πάρτε και το τραγουδάκι της ημέρας. άι εμ λοστ γουιδάουτ γιορ λαβ, εντ αι γουόντ σερβάιβ, ... άιμ λοστ, εντ άιμ λόστ γουιδάουτ γιορ λάβ, ντοντ λιβ μι μπέιμπι, άιλ μπι λοστ, άιλ μπι λοστ..

Τζέλα welcome to the club.

Silicon Valey

Θέλω να πιάσω δουλειά σαν βοηθός πλαστικού χειρούργου με ειδίκευση (που αλλού) στο στήθος. Τι το κακό έχει δηλαδή το πλαστικό στήθος και το κατηγορούν όλες; Μήπως ήρθε η ώρα να απενοχοποιηθεί “η κοιλάδα της σιλικόνης”.

Κάθε φορά που ένα τεχνητά ενισχυμένο ντεκολτέ κάνει την εμφάνισή του σε δημόσιο χώρο, προκαλεί ευδαιμονία και επιφωνήματα θαυμασμού. Κολάζει και άγιους και κάνει τα μάτια των αρσενικών πιο τετράγωνα και από τα παράθυρα του ALTER. Είναι μαθηματικά βέβαιο ότι η χαρά δεν πρόκειται να κρατήσει και πολύ. Γιατί σχεδόν αμέσως ένα απαξιωτικό σχόλιο του τύπου “Σιγά μωρέ, πλαστικά είναι” συνήθως προερχόμενο από γυναικεία φιδίσια χείλη θα έρθει να δηλητηριάσει τη χαρά και να τερματίσει τη “γιορτή”.

Όμως πότε ακριβώς αποφασίστηκε ότι τα κορίτσια που έχουν βάλει στήθος, πρέπει να αντιμετωπίζονται με περιφρόνηση; Και κυρίως πότε ρωτήθηκε το αντρικό φύλο που είναι στο κάτω κάτω και το φυσικό target group μιας τέτοιας επέμβασης; Ποτέ δεν ρωτήθηκε. Γιατί η αντίληψη ότι η προσθετική στήθους είναι κάτι κακό, έχει επιβληθεί αποκλειστικά από γυναίκες και gay.

Κι όμως. Το να αποφασίσει μια γυναίκα να περάσει από τη διαδικασία του χειρουργείου, να υποστεί δηλαδή τη νάρκωση, την επέμβαση και τις μετεγχειρητικές οδύνες, μόνο και μόνο για να δείχνει πιο ωραία και πιο επιθυμητή στο άλλο φύλλο, είναι κάτι που αξίζει τουλάχιστον να το επικροτήσει κανείς, αν όχι να το επιβραβεύσει. Δείχνει την πρόθεσή της να κάνει την υπέρβαση και να γίνει καλύτερη και πιο ανταγωνιστική. Να στείλει μέσα από το ντεκολτέ της πιο σαφή μηνύματα τους γύρω της. Που είναι το κακό σ` αυτό; Και γιατί να πρέπει να απολογηθεί στις άλλες, που την περιμένουν στη γωνία για να την κατατάξουν μια και καλή στην συνομοταξία της “πλαστικής”. Μέχρι τουλάχιστον να βρουν και αυτές το δικό τους Φουστάνο..

Μια μέλισσα τον Αύγουστο

Είδα χθες το "Μια μέλισσα τον Αύγουστο". Βγήκε μία μέλισσα και τσίμπησε ένα θεατή με αποτέλεσμα να σταματήσει η προβολή και να γίνει εμπάργο στο μέλι από όλους τους Έλληνες. Ακολουθεί εμπάργκο και στα φύλλα ελιάς. Στις ΗΠΑ βγήκε το prequel "Hannibal Rising" που αποκαλύπτει πως ο Λέκτερ έγινε γκουρμέ στα νιάτα του. Στην 79η απονομή των όσκαρ, στις 25 φεβρουαρίου ελπίζω να κερδίζει το "Borat" που κατεβαίνει με τη σημαία του Καζακστάν. Στο φεστιβάλ Βερολίνου προβάλλεται το "Straight Story" και κερδίζει 10 βραβεία Teddy. Στην γιορτή των ερωτευμένων η ίδια μέλισσα τσιμπάει όλα τα ζευγάρια και τα αναγκάζει να χωρίσουν.

Νέες συνταγές φραπελιάς

Ουζελιά: βάζουμε ούζο αντί για νερό στο μπλέντερ
Alien Merry: αντί για χυμό ντομάτας προσθέτουμε φραπελιά
Ελιtto (απο το mojito): αντί για δυόσμο, χτυπάμε στο ποτήρι φύλλα ελιάς
Ελιοtonic: φραπελιά με Caotonic για τους μικρούς μας φίλους
Jinελιά: τζίν με τόνικ και φραπελιά ιδανικό για δίαιτα
Φραπελιά Light: αυτό μην με ρωτάτε πως γίνεται
Φραπελιά Cola: φραπελιά με κοκα-κόλα αντί για νερό. εγγύηση
Μπυρελιά: κατα προτήμηση Heineken για να είναι a sortie το χρώμα
Τσικουδελιά: οπώς πάντα αντικαθιστούμε το νερό με τσικουδιά
Φραπογαλελιά: βάζουμε και γάλα
Ελιοτσίνο κάλντο: ιδανικό για καφετέρειες
Φρεντελιά: freddo με ελιά
Σακελιά: απ ευθείας απο την κίνα. σακέ με ελιά
ρουμελιά: απ ευθείας απο την ρούμελη. ρούμι με φραπελιά
Tequiλιά: τα ίδια με τεκίλλα
Τσαιλιά: τσάι με ελιά για τις κρύες νύχτες του χειμώνα
Σαλεπλια: σαλέπι με ελιά
Φραπελιά γρεναδίνη: αυτό το σκατί χρώμα είναι το κάτι άλλο

Αφιερωμένο στους ελιακόπουλους χαζεμένους έλληνες τηλεθεατές, στην πάσχουσα απο αθεράπευτη μαλακία ελληνική δημοσιογραφία και τους εγκληματικά βλάκες που για λίγα ψίχουλα δημοσιότητας γινονται ρεζίλι, βάζουν σε κίνδυνο την δημόσια υγεία και εξαιτίας τους γινόμαστε παγκοσμίως ρεζίλι…

Υ.Γ. Κάνω έκλυση στο δημοσιογραφικό μου πρότυπο Νικο Τσαμτσίκα. Κάνε κάτι για την αισχροκέρδια στις ελιές.

Champanελιά για όλους! κερνάει το μαγαζι..

Επαγγελματίας Τηλεθεατής

Έπιασα δουλειά σαν επαγγελματίας τηλεθεατής. Βλέπω Ελληνική τηλεόραση. Τίνγκα στις κονσέρβες αλλά σε συσκευασία τιτανίου. Τινγκα και στους καραφλούς. Ο ένας μας ταξιδεύει από το Καυλοράπανο Δράμας στη Χωματερή Θεσσαλίας. Ο άλλος μοιράζει λεφτά στα καραφλά. Μία άλλη μας αναλύει πόσο καλά είναι τα φύλα ελιάς. Γιατρεύουν καρκίνο, πέτρα στα νεφρά, τους κάλλους στα πόδια, τους μύκητες και καταπολεμούν την φαλάκρα. Μπορείς να τα μαγειρέψεις βέβαια με μαυρομάτικα φασόλια και σέσκουλα. Άριστα 10 θα πάρεις. Και ξαφνικά όλοι σοκάρονται επειδή ο Ψινάκης βρίζει και κάνει σεξουαλικά αστεία. Είμαστε επαγγελματίες τηλεθεατές και μας ενοχλούν τα μπιπ που πάνε να σώσουν τα προσχήματα. Ανεχόμαστε δηλαδή τόνους ηλιθιότητας, βομβαρδισμούς κατινιάς, παρουσιαστές με ανταύγειες και άλλες παπαρολογίες και τα αστεία του Ψινάκη ξεπερνάει τα όρια ανοχής μας. Απλά μπορούμε να ανεχθούμε τα πάντα εκτός από κάποιον που είναι πιο έξυπνος από μας. Και κλείνω με ένα στίχο γεμάτο νόημα. Πότε τον παίρνεις, πότε τον τρως, τι γρήγορα που φεύγει ο μισθός.

Ξάπλα

Περιμένω πως και πως τη μέρα που θα τελειώσω κάθε είδους υποχρεώσεων και θα αφιερωθώ στο κρεβάτι μου. Το αγαπάω, είναι ο ναός μου. Είμαι τύπος που ζω για να αναπαύομαι. Όταν θα βλέπω κάποιον να ξεκουράζετε θα τον βοηθάω και θα ξεκουραζόμαστε παρέα. Θα ξεκουράζομαι τη μέρα για να κοιμάμαι καλά τη νύχτα. Η δουλειά για μένα θα είναι ιερή. Δεν θα την αγγίζω. Ότι είναι να κάνω για αύριο θα το κάνω μεθαύριο. Κανείς δεν πέθανε άλλωστε από την ξεκούραση ενώ αντίθετα φανταστείτε πόσοι έχουν πεθάνει από εργατικά ατυχήματα. Αν η δουλειά είναι υγεία, τη δίνω στους αρρώστους και αφήνω τα υπόλοιπα στους άλλους. Αν πάλι νιώσω την ανάγκη να δουλέψω θα ξαπλώσω μέχρι να το ξεπεράσω.

Μήπως είμαι σε λάθος λωρίδα και όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω μου; Μήπως ήρθε η ώρα να αλλάξω συχνότητα στα σόναρ;

Και κλείνω με ένα στίχο. Είσαι της ζωής μου το γούρι, μες στον καύσωνα παγούρι.

Τρέλα με κορδέλα

Πήγα σε μία ψυχολόγο και της είπα το πρόβλημά μου. Ότι γουστάρω να αυνανίζομαι μπροστά σε ψυχολόγους. Έπειτα αυνανίστηκα μπροστά της. Μετά πήγα στο Κολωνάκι και έβγαλα τις πινακίδες ενός περιπολικού, λέγοντας στους αστυνομικούς “παρκάρατε παράνομα”. Δεν μου έκαναν τίποτα. Θα με πέρασαν για τρελό. Δεν έχω επίγνωση της τρέλας μου. Με μισώ αλλά όποιος μισεί τον εαυτό του, ταυτόχρονα τον σέβεται ως άξιο να τον μισήσει. Στα 33 ο Χριστός σταυρώθηκε, αναστήθηκε και έκανε ένα σωρό πράγματα. Εγώ τι θα έχω κάνει μέχρι τα 33; Θα ήθελα να κάνω βόλτες στη New York. I love this town because you can see everybody and nobody can see you. Dum Spiro Spero και ότι σπείρω θα θερίσω. Καραπιπεριμ πιπεριμ πιπεριμ. Καμιά φορά εκεί που γράφω αρρρχιιιζζω και ττττρεεδαλξαλσκξδξ@@#$#@$*&^%

GX7000

Όποτε περνώ από τον διάδρομο με τις σερβιέτες, ευγνωμονώ το θεό που δεν με έκανε γυναίκα. Όχι επειδή φοβάμαι τις δύσκολες μέρες αλλά επειδή δεν θα ήξερα τι να αγοράσω. Διότι οι σερβιέτες πολλαπλασιάζονται σαν τα κουνέλια. Με φτερά μεγάλα και μικρά, με έξτρα φτερά, με προπέλες, με αυτοκόλλητα διπλής, τριπλής και τετραπλής όψης, με κυψελίδες προστασίας, με συναγερμό, με mp3, με προώθηση κλήσεων. Τελείωσα με τις σερβιέτες που δεν με ενδιέφεραν και πολύ και πήγα ευθύς αμέσως στα σαμπουάν γιατί η καθαριότητα είναι η μισή αρχοντιά και εγώ είμαι γνωστός τσιφλικάς. Βρήκα σαμπουάν με μέλι, με καρύδια, με αυγά, με χαμομήλι, με τσάι του βουνού, τσάι του μπαλκονιού και τσάι με λεμόνι. Ποιο είναι τελικά κατάλληλο για το μαλλί μου; Και δίπλα, να σου και τα ζελέ φορμαρίσματος με τις .LAK. Πήρα ένα για λάμψη, φρεσκάδα, σπιρτάδα και έξτρα ζωηράδα. Είχε και GX7000 για κράτημα 6 χρόνων. Φτάνει μόνο να μην σου πέσει ο ουρανός στο κεφάλι. Να πω και την αμαρτία μου, πήρα και κρέμα προσώπου γιατί είμαι άντρας μοντέρνος, metro sexual και θέλω να προλάβω να δοκιμάσω όλα τα σαμπουάν.

Tennesee Williams

Βρήκα νέα δουλειά. Θα κυνηγάω παραχαράκτες. Αν βρεθεί στα χέρια σας πλαστό 5ευρω δώστε το στον επόμενο ταξιτζή που θα σας σπάσει τα νεύρα. Στην Ελλάδα αν σε απατήσουν, απατάς με τη σειρά σου τον επόμενο. Για να εκδικηθείς το σύστημα. Μπορείς βέβαια να το βάλεις και κάτω από το μαξιλάρι σου και να ονειρευτείς τους παραχαράκτες. Θα παρασημοφορηθείς από τον υπουργό Οικονομίας. Δεν ξαναπαίρνω ταξί.

Περίμενα στη στάση το λεωφορείο ο πόθος δέκα λεπτά, ένα τέταρτο, μισή ώρα. Έμεινα με τον πόθο. Τα λεωφορεία με συγκεκριμένη ώρα άφιξης και αναχώρησης από τη στάση θα παραμένουν εσαεί ένας απραγματοποίητος πόθος για τους επιβάτες. Προφήτης ο Tennessee Williams.

Πονο(α)κέφαλος

Μετά το χέσιμο, ο πονοκέφαλος.

Φανταστείτε το κεφάλι σας σαν μια λίμνη. Γύρω γύρω, στις όχθες κάθονται οι σκέψεις σας και με γρήγορο ρυθμό βουτούν με ενθουσιασμό, αρετή και τόλμη στα θολά νερά του μυαλού σας. Σε λίγο, στη μικρή λίμνη αρχίζει το αδιαχώρητο. Οι σκέψεις προσπαθούν να αποδράσουν από τους κροτάφους, από το μέτωπο, τον αυχένα, τα αυτιά και τον κώλο σας. Συνωστισμός. Σαν τα συνέδρια του ΚΚΕ. Η κατάσταση είναι ανεξέλεγκτη, τίποτα δεν μπορεί να συγκρατήσει τις σκέψεις σας που ποδοπατιούνται στα σύνορα του μυαλού σας. Ούτε τις κλανιές σας στα σύνορα του κώλου σας. Ο πονοκέφαλος ξεκινά. Μη σκέπτεστε άλλο. Αφήστε τη λίμνη στην αταραξία της και τρέξτε στην τουαλέτα. Η παλιά πρακτική “πονάει κεφάλι – κόβει κεφάλι” ήταν μεν αποτελεσματική θεωρήθηκε όμως βάρβαρη σε ανθρώπους με classy.

Το χρονικό ενός χτυπήματος

Την Αμερικανική Πρεσβεία στο κέντρο της Αθήνας χτύπησαν μετά από 11 χρόνια και πάλι τρομοκράτες και όλοι μιλάνε για αναγέννηση της 17Ν, της Cosa Nostra, της ερυθράς ταξιαρχίας, του Ολυμπιακού στο μπάσκετ και της Pizza Roma.

Ο δράστης ήταν στραβός αφού δεν σημάδεψε σωστά και πέτυχε τις τουαλέτες με αποτέλεσμα να σκάσει ο βόθρος και να γεμίσει ο τόπος σκατά. Αυτός μάλλον ήταν ο σκοπός του. Διέφυγε πεζός ή με αμάξι ή με μηχανή μεγάλου ή μικρού κυβισμού. Ακούστηκε ότι διέσχισε την οδό Λαμψάκου ανάποδα αλλά μπορεί και όχι. Έτσι καλύπτουμε όλα τα πιθανά σενάρια και μετά θα λέμε ότι πέσαμε μέσα. Χέσε μέσα.

Η Ελληνική Αστυνομία με αρχηγό τον Μαγκάιβερ μάζεψε προσεκτικά αποτσίγαρα, πυρίτιδα, τσίχλες, τρίχες, σκόνη και θρύψαλα για να βρει το DNA του δράστη. Είμαστε πολύ μπροστά μιλάμε. Στη συνέχεια χτένισαν τις γύρω περιοχές με συχνές στάσεις για καφέ και ντόνατς. Οι 13 κάμερες τις περιοχής κατέγραφαν τις γυμνές γειτόνισσες του πρέσβη και έστελναν αμέσως την εικόνα στο CNN που είναι τσοντοκάναλο.

Ο Νίκος Ευαγγελάτος εμφανίστηκε με κράνος, στολή, όπλο σαν αυτό που έγινε το χτύπημα και στρατηγούς εν αποστρατεία που είχαν ξεμείνει εκεί από το σκάνδαλο με το παραστρατιωτικό κύκλωμα. Το ρεπορτάζ αναφέρει ότι ο Καραμανλής είναι πολύ θυμωμένος με τον Πολύδωρα για το όλο θέμα. Θα του πάρει το διαρκείας του Παναθηναϊκού και ίσως να μην τον καλέσει στο συνέδριο τον Ιούνιο. Για το πρώτο ο Πολύδωρας θα βάλει τα δυνατά του για να λύσει το πρόβλημα. Το ρεπορτάζ βέβαια δεν έμεινε εκεί. Βρήκε τα παρατσούκλια των δραστών. Όπως τους φωνάζουν δηλαδή οι άλλοι τρομοκράτες στο καφενείο. Καθηγητής είναι ο αρχηγός. Βομβιστής ο βομβιστής. Γρήγορος αυτός που πυροδοτεί τη βόμβα και τρέχει. Τι πρωτότυπα.

Για το θέμα έκαναν δηλώσεις ο Κουφοντίνας, οι αδερφοί Ξηροί καρποί, ο Σάκης Αρναούτογλου και ο Λορένσο Φερέρ.

Bruce Lee

Δεν ξέρω τι ήταν ο Bruce Lee αλλά ξέρω σίγουρα τι δεν ήταν. Δεν ήταν ένας μποντιμπιλντεράς ή ένα karate kid. Δεν υπήρξε ποτέ Mr. Universe. Δεν είχε στόχο να μπουκάρει στο γυμναστήριο και να ρίξει τις γκόμενες με τα ιδρωμένα κολάν. Ούτε να πάει στην παραλία με σαγιονάρες, string και πολύ τεστοστερόνη. Δεν ήταν ούτε καν μία σιδερένια γροθιά. Φαινομενικά ήταν ένας μισερός, ασθενικός τύπος ύψους 1,75 και βάρους 62 κιλών. Είχε όμως μυς πάνω στους μυς του. Ήταν ένας μελετητής της ανθρώπινης κινησιολογίας. Δεν έσπαγε τούβλα με τη γροθιά του αλλά μελετούσε την ίδια τη γροθιά αφού κανένα τούβλο δεν ψάχνετε για καβγά. Είχε απλά μία φιλοσοφία. Δεν υπάρχουν όρια. Διαβάστε το και στα αγγλικά. There are no limits. Πιο εντυπωσιακό.

Αυτό το παραλήρημα είναι αφιερωμένο στον κατουρημένο. Θα σου στείλω σπιτικούς κουραμπιέδες.

(Party) Animal

Σε γενικές γραμμές οι χορεύτριες είναι χοντρές, τοποθετημένες κάπου ψηλά και προσπαθούν να διασκεδάσουν τα περιττά τους κιλά. Ο dj παίζει κάτι παρόμοιο με αυτά που έπαιζε πέρυσι και πρόπερσι, λες και τίποτα δεν έχει αλλάξει στην μουσική από χρόνο σε χρόνο. Τα μπρατσωμένα παιδιά στην πόρτα είναι σαν να δίνουν ρέστα σε διόδια. Φοράνε ανέκφραστα πρόσωπα και αρθρώνουν μικρές λέξεις και εύκολες. Αν πάλι δείτε γκαρσόνια με βγαλμένη την μπλούζα τους κ μείνουν με το παπιγιόν, δεν θα είναι από τη καυτή και σέξι ατμόσφαιρα αλλά από την αντιγραφή του studio 54.

Δεν πέφτει καρφίτσα , οι νεαροί clubbers, αγνοούν ότι το clubbing είναι συνυφασμένο με τη ζωή. Τα clubs δεν είναι piano bar για να διασκεδάσεις με κοκτέιλ και επιτυχίες που έχουν συνταξιοδοτηθεί μαζί με τα μποτάκια της timberland. Στο club πρέπει να γεννιέται το καινούργιο αφού πρώτα συναντηθούν πρώτα οι πιο σύγχρονοι ρυθμοί της ημεδαπής και αλλοδαπής και η τελευταίες λέξεις της μόδας. Ζαλισμένος από το ποτό ο καθένας θα έπρεπε να κάνει ότι γουστάρει, να φοράει ότι του καπνίσει, να μην δίνει λογαριασμό σε κανένα κερατά προκειμένου μέσα από όλη αυτή την αυθαιρεσία να προκύψει η αυριανή γενιά. Στα club όμως τίποτα δεν έχει αφεθεί στην τύχη του. Ήταν όλα συγκεκριμένα και πεπερασμένα και κανένας εκεί μέσα δεν είχε διάθεση να απελευθερωθεί από την ρουτίνα της ημέρας, βδομάδας. Τα 20χρονα ήταν σοβαροφανή και μικρομέγαλα και οι μεσήλικες έκαναν κωλοτούμπες μήπως και ρίξουν τις πιτσιρίκες. Οι gay προσποιούνται τους straight και βγαίνουν με 2μετρες καλλονές. Όλοι είναι δεμένοι χειροπόδαρα με το ψέμα που σκαρφίστηκαν. Και κάνουν ότι περνούν καλά, παρόλες τις απογοητεύσεις και την ταλαιπωρία που είναι αναγκασμένοι να υποστούν.

Στον πλανήτη όπου κατασκευάζουν τα μαγαζιά της νύχτας δεν έχεις το δικαίωμα να ξεσαλώσεις. Σου αρκεί να πας και να συλλάβεις τους ίδιους συμβολισμούς που θα σε κάνουν να περνιέσαι για trendy. Η αυστηρή πόρτα είναι το prive, τα ναρκωτικά είναι must, οι χορεύτριες είναι το sex και οι gay απαραίτητοι. Τίποτα από αυτά που πρέπει να συμβούν σε ένα club δεν θα φυτρώσουν γιατί ο χώρος είναι αποστειρωμένος. Τίποτα δεν πρόκειται να σου προκύψει γιατί τα “μικρόβια” που βγαίνεις να συναντήσεις έχουν αφανιστεί από τα αντιβιοτικά. Θα φύγεις όπως ήρθες. Άσε που αν δώσεις το ποτό σε ένα (party) animal θα πεθάνει από τη φόλα που σου ρίξανε…

Πρωτοχρονιά στον Κόσμο

Με ενθουσιασμό υποδέχτηκε όλος ο πλανήτης την άφιξη του νέου έτους. Εκατομμύρια πολίτες ξεχύθηκαν τρισευτυχισμένοι στους δρόμους, επειδή από φέτος θα είναι ένα χρόνο πιο γέροι, και άντε να περνάει ο καιρός μπας και τα κακαρώσουν επιτέλους και δεν χρειάζεται να δουλεύουν όλη μέρα σαν σκλάβοι για να πληρώνουν λογαριασμούς. Στους εορτασμούς παρευρέθησαν, κυρίως, οι μπατίρηδες μετανάστες και τα φτωχαδάκια, γιατί, άμα έχεις λεφτά, σιγά μην τρέχεις στις πλατείες μέσα στην άγρια νύχτα, χειμωνιάτικα, για να ακούς σαχλαμάρες από μαλακισμένες ορχήστρες, παρέα με τις αρκούδες.

Μεγάλο πανηγύρι έγινε στην Times Square της Νέας Υόρκης, αφού είχαν μαζευτεί όλα τα βλαχαδερά της Αμερικής και πίνανε σαν τα ζώα. Τα μέτρα ασφαλείας ήταν δρακόντεια γιατί οι Αμερικανοί έχουν ξεκληρίσει τη μισή υφήλιο τα τελευταία πενήντα χρόνια και, όσο να ‘ναι, φοβούνται για αντίποινα επειδή έχουν τη φωλιά τους χεσμένη. Οι τρομοκράτες δεν εμφανίστηκαν - γιατί είναι και μακριά αυτή η κωλοχώρα -, οπότε κι αυτοί βαρέθηκαν να τους περιμένουν κι άρχισαν να σκοτώνονται αναμεταξύ τους για να πάει καλά η χρονιά.Όταν το ρολόι έδειξε μεσάνυχτα, οι γιγαντοοθόνες πρόβαλαν το βίντεο του απαγχονισμού του Σαντάμ Χουσεΐν και οι Νεοϋορκέζοι έδωσαν το φιλί της αγάπης κλάνοντας ασύστολα, ενώ ο ουρανός γέμισε από πυραύλους Πάτριοτ και ό,τι άλλη μπακατέλα τους έχει περισσέψει από τον πόλεμο του Βιετνάμ. Μετά άρχισαν να κατουράνε ο ένας τον άλλο και έδειχναν τα πουλιά τους και τα κωλομέρια τους στους διερχόμενους οδηγούς.

Οι Ευρωπαίοι υποδέχτηκαν τον νέο χρόνο λίγες ώρες νωρίτερα και μετά πήγανε κατευθείαν για ύπνο, αφενός γιατί είναι σοβαροί ανθρώποι, και αφετέρου γιατί είναι εντελώς ξενέρωτοι. Στο Παρίσι κάτι χιλιάδες κάτοικοι βγήκαν στους δρόμους για να πανηγυρίσουν την κουτουλιά του Ζιντάν στον Ματεράτσι αλλά αυτοί δεν πιάνονται γιατί είναι ντιπ βλαμμένοι.

Στο Βερολίνο κυριάρχησε το τρελό γερμανικό κέφι διανθισμένο από το γνωστό σε όλους μας λεπτό γερμανικό χιούμορ και οι κάτοικοι έπαιζαν πετροπόλεμο και μαχαίρωναν τους γκασταρμπάιτερ που νομίζουν πως γίναμε όλοι ίσα κι όμοια και ήθελαν να μου γιορτάσουν και το νέο έτος. Ευτυχώς, η Λουφτβάφε έριξε μερικές βόμβες ναπάλμ και πήγαν όλοι στα σπίτια τους για να δείρουν τις γυναίκες τους όπως προστάζει το έθιμο του βλάχικου γάμου.

Φέτος, είχαμε τρελά πανηγύρια στη Βουλγαρία και στη Ρουμανία που έγιναν επίσημα μέλη της Ευρωπαϊκής Ένωσης. Το αφεντικό τρελάθηκε! Ρουμάνοι και Βούλγαροι βάλανε τα καλά τους και υποδύονταν τους Ευρωπαίους στους δρόμους και στις πλατείες. Εκεί να δείτε ευγένειες και υποκλίσεις! Άφησαν τα νταούλια και χορεύανε βαλς! Βέβαια, τους χάλασε λίγο το γεγονός πως μπήκανε μαζί στην Ευρώπη και δεν μπορούν να πουλάνε μούρη οι μεν στους δε αλλά το αντιπαρήλθαν όπως, άλλωστε, προβλέπει το ευρωπαϊκό κεκτημένο που μας θέλει όλους υποταγμένους και μουγκούς να προσποιούμαστε τους Ωνάσηδες, ενώ χρωστάμε και το κωλόχαρτο.

Οι πιο λαμπρές εορταστικές εκδηλώσεις έγιναν, όπως ήταν αναμενόμενο, στη χώρα μας. Στην πλατεία Συντάγματος, ο νέος δήμαρχος Αθηναίων Νικήτας Κακλαμάνης αποθεώθηκε, στην παρθενική του εμφάνιση, από τους Κονγκολέζους μετανάστες και ο ουρανός γέμισε με πυροτεχνήματα, ενώ οι συγκεντρωμένοι έκαναν όλοι μαζί «Αααααααααααα!» και «Οοοοοοοοοοο!», αποδεικνύοντας πως τα επιφωνήματα είναι κοινά σε όλες τις γλώσσες αλλά και αφήνοντας, για μια ακόμα φορά, αναπάντητο το ερώτημα γιατί κανένας λαός δεν κάνει «Ιιιιιιιιιιιι!», όταν βλέπει τα βεγγαλικά. Ο Δήμος Αθηναίων προσέφερε γλυκά στους πειναλέους και στους ζητιάνους αλλά κανείς δεν έτρωγε, γιατί όλοι ήταν θορυβημένοι από τα δελτία ειδήσεων που έλεγαν πως βρέθηκαν δίπλες με αράχνες, κουραμπιέδες με σκουλήκια, και μελομακάρονα με ποντικοκούραδα. Πάντως, όλοι τίμησαν τη βασιλόπιτα γιατί είχαν την περιέργεια να δουν σε ποιον θα πέσει φέτος η κατσαρίδα. Οι Έλληνες κράτησαν την παράδοση και έσπασαν ρόδια στην είσοδο του σπιτιού τους για να τους πάει καλά η χρονιά αλλά πατούσαν τις φλούδες οι ανυποψίαστοι περαστικοί και τα εφημερεύοντα νοσοκομεία τιγκάρισαν από σακάτηδες.

Σε πολλές περιοχές της χώρας αναβίωσαν και φέτος παραδοσιακά πρωτοχρονιάτικα έθιμα. Στην Ψωλοτσακίστρα Καβάλας, οι γριές ξεβρακώνονται και δείχνουν το πράμα τους στους νιους που τις ραίνουν με κοπριά και πετροδολάρια.

Στο Μουνόχειλο Ευβοίας, οι ανύπαντρες κοπέλες φοράνε το βρακί τους ανάποδα και κρεμάνε τις σερβιέτες τους στον γυναικωνίτη για να μη σπάσει η παρθενορραφή.

Στο Ξεκώλωμα Θεσσαλίας, οι γυναίκες φτιάχνουν μια βασιλόπιτα από εμετό και αντί για νόμισμα βάζουν χειροβομβίδα. Όταν ο νοικοκύρης του σπιτιού κόψει τη βασιλόπιτα, γίνεται της πουτάνας από την έκρηξη – το θέαμα είναι φαντασμαγορικό.

Στον Πουτσομεζέ Κομοτηνής, ανήμερα της Πρωτοχρονιάς οι κάτοικοι αμολάνε αετό από γαλακτομπούρεκο με καλούμπα από λουκούμια για να γλυκάνουν τον ουρανό και να μην τους πέσει στο κεφάλι.

Πολύ συγκινητικό ήταν το μήνυμα του Προέδρου της Δημοκρατίας ο οποίος, αφού έστειλε μήνυμα συμφιλίωσης στην Τουρκία –που αποτελεί το αντίπαλον πέος -, υπογράμμισε πως, αυτές τις μέρες, έχουμε το καθήκον να κοιτάξουμε πλάι μας για να δούμε αν υπάρχει κανας πεινάλας γέρος ή κανας άλλος που είναι του θανατά. Αν εντοπίσουμε καναν τέτοιον πρέπει να πάμε να τον ταΐσουμε με το ζόρι και να τον φλομώσουμε στις ευχές. Αφού περάσουν αυτές οι άγιες μέρες, μπορούμε να τον αφήσουμε να πεθάνει με την ησυχία του - ας έκανε τα κουμάντα του όσο ήταν γερός και να μην τα ‘τρωγε στις πουτάνες.

Εγώ να ευχηθώ λιγότερο πόνο σε αυτούς που πονούν, λιγότερο μίσος σε αυτούς που μάχονται, λιγότερη στέρηση σε όσους στερούνται, λιγότερο πόλεμο, λιγότερο θάνατο, λιγότερη καταπίεση, λιγότερη εκμετάλλευση, λιγότερη δυστυχία και λιγότερη οδύνη. Ίσως τα λιγότερα είναι περισσότερα…